Cretini..

Stamattina mentre venivo a lavorare stavo pensando ai cretini.

Sì perchè di cretini è pieno il mondo, ma certe tipologie mi fanno proprio impazzire!

I cretini alla Coop.

Avete presente la signora che si mette accanto a te, in fila alla coop, facendo finta di guardare le nuove TICTAC alla melaverde e cannella e poi pensando di essere tipo l'uomo invisibile prova a passarti davanti? Che guarda verso l’infinito e oltre pur di non incrociare il tuo sguardo fulminante che nemmeno buzz lightyear, che fa finta di niente e appoggia la roba sulla cassa con la leggiadria di Tom Crouise in Mission Impossible pensando che così non ti accorgi. E che se provi, solo provi, a dirle qualcosa fa la faccia da cucciolo abbandonato e dice “ah, mi scusi avevo solo appoggiato le cose un attimo per prendere le TICTAC alle caccole uruguaiane” e poi si mette dietro e ti guarda male come se la frustrata fossi tu.. la maledetta.

I cretini di mestiere.

Tipo quelli che vi chiamano al telefono alle 21.30 di domenica sera per fare un’indagine di mercato su sto paio di balle, che partono malissimo dicendoti "E' lei che si occupa delle spese in casa?" - che ti chiedi machecazzo di domanda è?? Prima o poi gli rispondo "no, è ambrogio". E poi tu hai appena addormentato lo Spapu, e come unica indagine a cui vuoi partecipare è quella di quanto tempo ci si può mettere per inghiottire uno dopo l’altro un’intera scatola di Krumiri Bistefani senza che tuo marito si accorga che non sei più accanto a lui nel letto, ed invece il tuo piano infallibile viene sgominato da quella telefonata terribile, che se potessi lo riempiresti di insulti il poveretto che forse, più di lui, son cretini i suoi capi!

I cretini patentati.

Quelli che accelerano se ti stai immettendo sulla strada 250 metri avanti a loro solo per arrivarti a 5 cm dal bagagliaio e sfanalarti. Che dico io, dovrebbero attaccare la corrente elettrica al pulsantino dell’abbagliante sfanalante, dopo il sensore per il sonno nelle macchine dovrebbero mettere il sensore per gli sfanalatori cretini. Ma che cacchio sfanali dico io. Rallenta. Usa il piede destro invece della mano sinistra, cretino che non sei altro, se vuoi ti faccio un disegno anatomico e ti spiego l’utilizzo sensato delle tue varie propaggini articolate. Che tipo quella roba lì sopra il collo non serve solo per fare i palleggi in spiaggia con il cocomero dopo la quinta birra, si chiama testa.. dicono dovrebbe essere piena, usala porcapuzzola. 

I cretini al femminile.

Tipo le zitelle sui 40, arancioni di autoabbronzante o di domenica in riviera, con il perizoma in trasparenza e il gluteo scolpito da 500 ore di palestra a settimana, che quando lo Spapu gli fa ciao con la  manina non accennano nemmeno un sorriso. Le crollasse lo scaffale della maionese addosso o le cadesse sul mignolo del piede il barattolo di Nutella da 1 KG. Le crollassero quelle due sottospecie di orecchie di cocker che avete al posto del seno e vi crollasse al primo starnuto l’impalcatura di culo-zumbero di cui tanto andate fiere. Maledette zitelle acide che odiano i bambini. Che mettono nella borsa cani-portachiave e si fanno leccare in bocca e poi non salutano un bimbo (il mio!) che sventola davanti a loro le sue manine cicciottose sperando che l’Umpalumpa (loro!) lo saluti. Cretine.

I cretini abbestia.

Che buttano la carta per terra pensando che il mondo sia il loro rusco. Che sputano per terra che manco nel medioevo. Che lasciano le sigarette nel nostro cortile di casa manco fossero al parco pubblico. Che fanno fare la cacca al cane sul marciapiede e fanno finta di non vederla tirando il cane manco stessero facendo la gara di tiro alla fune in terza elementare quando dall'altra parte c’è il tuo nemico di sempre. Quelli a cui io svuoterei un camion dell’umido sul divano.. mentre guardano la finale di Champion e si perdono il goal della vita, dell'altra squadra. Ecco!

I cretini amici di cretini.
Quelli che ti chiedono l’amicizia su facebook e non ti salutano per strada. Quelli che si fanno i fatti tuoi con i conoscenti in comune. Quelli che non hanno una vita loro per cui parlano della tua. Quelli che si ritrovano la domenica dopo la messa per raccontarsi le news del paese, che di Carità Cristiana non ha proprio nulla, perché è tutto un “sai che quella, che quell’altra, che quello..” che se fossi Gesù (e per fortuna non lo sono che di pensieri ne ho già abbastanza e salvare l’umanità adesso non avrei proprio le forze) mi rivolterei lassù in paradiso con tutto quello sparlare davanti al portone della sua Dimora. Che poi se qualcuno mi chiede perché la domenica non vado in Chiesa la risposta diventa “perché se volessi che tutti sapessero i fatti miei andrei al Grande Fratello non in Parrocchia, grazie”, che poi alla fine a rimetterci è Gesù. Poverino. 

Poi ci sono i micro-cretini.

• I cretini che ti dicono volgarità pensando di essere simpatici. Cretinto Brass.
• I cretini che riempiono il piatto al buffet e poi mangiano la metà della cose. All you Cretini.
• I cretini che lasciano che i figli facciano tutto quello che vogliono per non doversi impegnare in qualche forma di educazione. AnarcoCretini.
• I cretini che pensano di sapere sempre tutto loro e solo loro. Wikretini.
• I cretini che pensano di averti fregato quando invece, semplicemente, non hai nessuna voglia di abbassarti al loro livello. Sì sì hai ragione tu..CRETici.

Poi vorrei ricordare a tutti che essendo la madre dei cretini, a detta del detto, sempre incinta ci sono tantissime forme di cretini in natura. Talmente tanti che ci si potrebbe fare una puntata di Quark.

La chiemerei perl’appunto: SuperCretini.

CIAOOOOONE!