Decalogo del Piccolo Nido Imperfetto..

Se mai, a qualcuno di voi, venisse in mente di mettere in piedi un nido casa vi prego di leggere, con attenzione, questo decalogo. E di passarlo a chiunque avesse in mente di aprirne uno. Che mi ringrazierà. O cambierà idea. O entrambe le cose.

Scegli di fare il nido casa con persone che adori ma con cui hai già deciso di voler litigare, perché tanto, prima o poi, capiterà. Possono essere tuoi carissimi amici, tuo fratello o anche la Madonna e Gesù Bambino, prima o poi faranno qualcosa che proprio non riesci a digerire. E si scatenerà l’inferno. Perché per te PastaPatateECozze è un secondo, mentre per loro è un primo. Ecchediamine. Possibile? Un po’ di rispetto.

Scegli una dada che sia bellissima e giovanissima. Perché svegliarsi tutte le mattine ai primi albori dell’alba e dover rincorrere per le scale, per il cortile, per le stanze e su e giù dalle mensole 4 bimbi di pochi anni con l’energia di tutte le tartarughe ninja messe insieme la metterà a dura prova. E quindi diventa necessario che parta da una buona base. Altrimenti la catastrofica fine del suo fidanzamento è dietro l’angolo... e quindi ciao Nido. Ricordatevi, bella e giovane. Ne va della sua (e vostra) sopravvivenza.

Scegli un menù semplice. Ok leggere il menù vegan-organic-bio trovato on line dal sito mammechevivonocomeheidi, per prendere spunto, ma poi scegli un menù semplice. Pasta al pomodoro – svizzera e patate. Riga. Punto. Stop. Che di fare lo spezzatino di vitello tonnato bio con verdurine agro alle 9 di sere, dovendo anche pulire tutto quello che le piccole tartarughe ninja hanno sporcato anche no. Proprio non ne avrai né voglia né forza. A meno che tu non sia la Rosi. Che per Hobby fa parmigiana di melanzane. Allora sì. Ma di Rosi ce ne è una sola. Quindi evita. Fidati.

Compra tonnellate di quadrotti. Quelli di plastica tutti colorati. Cerca di tappezzare ogni angolo di casa tua, a meno che tu non sia in una casa diroccata che si appresta alla demolizione, perché le piccole tartarughe ninja nonostante tu abbia tappezzato 15 mq di camera con 120 metriquadri di quadrotti che anche il creatore di Tetris ti ha fatto l’applauso, nonostante questo, tu stai certa che riusciranno a staccarti pezzi di battiscopa, creeranno solchi nel parquet che ancora ti chiedi quando hai spostato il pianoforte a coda (che non hai) e lasceranno varie tipologie di pitture rupestri in zone della casa che nemmeno SpiderMan riuscirebbe a raggiungere.

Non creare gruppi whatsup con la dada e le altre mamme. Finirete per chiamare i vigili del fuoco e la protezione civile quell’unico giorno l’anno che la dada non vi manda adorabili fotine dei vostri bimbi, semplicemente perché ha scordato il cellulare a casa, mentre voi li immaginate già tutti morti. Per olocausto atomico.

Oppure, nella migliore delle ipotesi, vi capiterà di usare il gruppo per farvi inviare tutte le foto dei preparativi del suo matrimonio e del suo addio al nubilato, grazie alle quali (foto) vi sentirete improvvisamente vecchie e scadute che pure la mozzarella verdognola scaduta da un mese sembrerà più invitante di voi. Maledette ragazze giovani e belle.

Assicurati di avere una lavastoviglie capiente. Tantissimi milioni di capsule per lavastoviglie. Voglia di farla e disfarla una/due volte al giorno. O un marito santo.

Assicurati di aver scritto tutto quando avete preso gli accordi iniziali con il gruppo perché arriverà sicuramente un momento in cui qualcuno dirà “Maaaahhhh non avevamo detto che….” E lì il Cremlino ci fa un baffo, schiere di dattilografe impazzite tireranno fuori taccuini e note audio, pur di avvallare la propria ipotesi e poi niente, nada, nessuno se lo ricorda, perché quell’ultima decisione era stata presa alla sesta birra e ciaone. Non esistono prove né memorie.

Ultimo punto ma non meno importante. Cerca di essere di ampie vedute. Cerca di non perdere mai di vista l’obiettivo, e cerca che questo ti sia chiaro. Quando la sera vorrai piangere disperatamente dalla stanchezza e dovrai invece cucinare per il nido del giorno dopo le stramaledettissime seppie in umido con pisellini, pulire casa e scrostare pezzi di pera appiccicaticcia da sotto il tavolo, fare lavastoviglie di soli piattini colorati Ikea.. senza dimenticarsi di dover far quadrare tutti i conti di fine mese perché un nido casa non è certo meno economicamente sfidante… in quel preciso momento, pensa al PERCHE’ hai scelto questa via.

Ed eccolo lì il perché.

Lo Spapunzelli che ride e un gruppo di persone speciali tanto diverse tra loro, ma unite da questo decalogo, da una dada che ha studiato da Mary Poppins e dall’amicizia che va al di là del fatto che PastaPatateECozze sia un primo o un secondo.