Tavernellologia..

Lei è Sommelier.

.. Lei conosce i vini, ha il quindicesimo grado farenight e la cintura giallo paglierino in Sommelierologia.

Lei quando qualcuno al tavolo ordina un vino che costa meno di 50€ a bottiglia NON può assolutamente berlo perchè rovina il suo gusto sopraffino e il suo super sesto senso delle papille gustative che, solo loro al mondo, sanno cogliere gli odori del vino come solo un sommelier- professionista-dell’ordine-di-BACCO sa fare.

Lei quando bevo un sorso del vino che le offre quell’amico veneto ricchissimo che si può permettere un calice da 15€ (tutta invidia la mia) sente nell’ordine:
- profumo di sottobosco friulano e bacche di ginepro
- mora selvatica e cioccolato fondente.... sniff sniff...Novi.
- tabacco di fiume antartico
- cannella indiana color rubicone.. o quello è un fiume?
- fiore di sambuco maturato al vento dell’ovest

- calendula e rosmarino...
.......ah no aspetta questo è il suo olfatto ipersviluppato e sopraffino che sta odorando l’arbre magique della macchina parcheggiata a 3 isolati da qui.

“Scusate piccola defiance. E tu tesoro cosa odori in questo calice delle meraviglie?” mi chiede con quegli occhi talmente belli e verdi che sembrano essi stessi usciti da un filare di uva fragola nelle luci del tramonto..

Mmm mmmmm

Io invece NON sono sommelier.. io bevo il vino, bianco o rosso.. e anche rosè, ebbene sì amici sommelier ed intenditori, tappatevi le orecchie.. anche rosè!

Io quando qualcuno ordina del vino guardo il prezzo perchè adoro bere in compagnia, adoro che il vino sia corposo e buono, ma adoro anche uscire dal ristorante senza pensare che tutto quello che ho appena ingerito, e che presto farà una visita panoramica alle fogne sotto la mia amata Bologna, non mi sia costato mezzo stipendio..

Io, se devo ordinare del vino, cerco qualcosa di cui SAPPIA pronunciare il nome per evitare figuracce con il cameriere.. o con i commensali. Ordino qualcosa che mi spira simpatia, e se è il vino della casa in quei bei fiaschetti verdi con lo spago consumato da centinaia di mani e cene sono ancora più contenta.

Io non so quanti anni ha il vino, spero abbastanza da non sembrara mosto e non abbastanza da sembrare aceto balsamico, ma se anche fosse sono certa che crederei che sono io a non capire e non che il resto del mondo è ignorante e beve vino in cartone tutte le sere.

Ambè. Può essere.
Ma scusa, scusa ... mi avevi chiesto cosa odoro in questo calice di meravliglie sbaglio?

Io sento nell’ordine:
 profumo di uva rossa (se è vino rosso) profumo di uva bianca (se è bianco).. anche se sì sì sì lo so che teoricamente non è veritiero nemmeno questo.
 Forse un po’ di sottobosco... mmmm.. anzi no no no quello deve essere l’amico di fede che si è levato la scarpa sotto il tavolo per fare piedino alla sedia (un classico)
 Ecco ecco.. sento anche una nota dolce..... sì sì.. di Vernel Piatti.

Trooooooppo Brava. Me lo sono meritata almeno il primo grado di Tavernellologia??

..mens sana in... DIVANO...

Tutte dimagriscono in estate.. io sono ingrassata..

Se 3 chili in più sono un po’ di morbida delizia, concordo...

8 kg (come quelli che ho preso io.. e poi forse baro anche) sono un fardello!! Ma ho smesso di scocciarmi, mi metto solo vestiti pre-maman perchè mi rifiuto (e anche il mio portafoglio si rifiuta) di comprare alcunchè di taglia 44.. taglia 44?? Ma stiamo scherzando!

Sorrido pensando che l’altro giorno il nuovo Manager odioso mi ha chiesto se i confetti li avevo portati io (invece erano ovviamente della cresima della figlia di una collega dell’amministrazione) ... il giorno dopo è stato licenziato (o non riconfermato come dir si voglia..) .. ben gli sta!

DIO C’è.. ecco la giusta punizione.

Ieri sera sono andata a correre al parchetto, ragazze di tutte le età con fisichini carini e mìse da fare invidia sballonzolavano con Ipod alle orecchie come stessero danzando sull'asfalto ricoperto di fiorellini di lillà.. io ho fatto 3 metri con la maglietta di Fede della salute (le canottierine mi fasciavano i lardellini di pancia sballonzolanti) e pensavo di morire sul selciato proprio davanti alla Certosa, almeno non dovevo fare nemmeno un metro in più per essere sepolta.. ieri sera mi sentivo tanto rigenerata ad aver corso che non ho nemmeno cenato (mi sentivo già magrissima).. peccato che stamattina NON riuscivo ad alzarmi dal letto dal male OVUNQUE e, per riprendere un po' di forza, mi sono DOVUTA (sì intendo proprio dire dovuta cosa credete che mi manchi la forza di volontà?) divorata una fetta di torta doppio-strato-di-cioccolato-e-praline rimasta dal compleanno di fede...se ci fossero state le candeline sopra credo che avrei divorato anche quelle in un unico boccone..

dio quanto odio quelle stronzette che correvano come nulla fosse al parchetto.. perchè perchè?? A quale DEMONE dello Sport hanno donato l’anima per aver la forza di volontà dopo una fottutissima giornata di lavoro di salutare con noncuranza il divano più caldo e comodo del mondo nella quiete del proprio silenzioso soggiorno per correre intorno ad un cimitero a rischiare di morire di infarto ogni 5 metri.... AHHHHHHHHHHH!!!

Calma Anna Calma.. è venerdì....

Scorcio..

Scorcio.. o sorcio… cambia di una c. In realtà è uno scorcio che sembra un sorcio, la C si deve esser nascosta bene.

E’ una settimana che discutiamo su questa cosa, se Fede dovrebbe o meno andarea alla cena di addio di una sua amica di vecchia data, cena di addio perchè si trasferisce non so bene dove. Ok. Mi spiace. Ciao!!

Il sabato sera è difficile separarsi, tutta la settimana corriamo come matti e il sabato è un pochino il ns angolino prezioso, decidiamo cosa fare insieme, decidiamo con chi, dove, come e quando.. poi torniamo a nanna insieme, mano nella mano, con quella deliziosa e rara sensazione di essere sfiniti ma di poter dormire un poco più del solito la mattina successiva.. un senso di leggerezza morbido che ci augura un sonno migliore la sera prima di dormire..

Ma NON questo sabato.

Lui ritiene di DOVER andare a questa cena. Provo a mettere il muso, provo ad arrabbiarmi, provo a dire che va bene ma mi mancherà, faccio la micina triste e la tigre incazzata, sfodererei tutto il repertorio di animai da circo purchè non ci andasse, ma non posso cadere nell’errore di dirgli “non voglio che tu ci vada..” e quindi, come nel peggiore scenario immaginabile, lui ci va.

Bene.

Io tipo ragazza autistica faccio biscotti tutto il sabato sera con la mia nipotina di 4 anni, che mi guarda dolce ma un po’ preoccupata, ogni tanto mi fa anche una carezza.. mi sa che ha capito che qui la vera bimba da coccolare sono io più che lei.

Lui torna a prendermi verso le 11.30. Mi aveva promesso che faceva presto ed effettivamente è presto.. del resto non potevo certo rimanere a dormire da mia sorella (e la scusa di fare da zia-sitter aveva un doppio scopo, sarò anche autistica ma Non sono mica scema!).

Dice che la serata è stata tranquilla.. niente di che. Ha mal di gola e mal di testa. La febbre del sabato sera forse?? O forse la scusa più banale al mondo per NON parlare granchè di cosa ha fatto e come è andata la serata. Ok.

Oggi spio tutto lo spiabile su facebook, sì sì sì .. lo so che non dovrei ma non mi importa. La mia vita amorosa è più importante della netiquette se permetti..

Eccole. Le foto.

Una tavolata di ragazzotte sui ventanni maraglie e vestite da discoteca, capelli lucidissimi piastrati, trucco un po’ pesante da sabato sera, vestitini esageratamente corti e di poco gusto, carne al macello, fanno foto in pose cretine con lingue di fuori e bacetti vezzosi regalati ad una macchinetta digitale collegata direttamente a facebook probabilmente, perchè ogni sputaneggiamento deve essere visionabile worldwide.. altrimenti che gusto c’è oggigiorno a farsi vedere solo dai presenti, tutto il mondo deve vedere.. e vedere anche i 3 ragazzi che sono con loro e per cui, a quanto pare, hanno sfoderato i push-up di ultima generazione che sembrano far apparir tettute anche la tavola su cui stanno cenando.. 3 ragazzi uno dei quali sarebbe il mio fidanzato.

Sarebbe.

Perchè a guardalo lì dov’è mi viene un conato di vomito. E quindi vorrei che non fosse lui.

Calma. Mi sto infuriando.

Le guardo un minuto e poi chiudo.

E’ ufficiale .. sono infuriata!!