Lui e Lei e La meta delle Vacanze

Dilemma.

Annoso e famigerato dilemma. Dove andiamo quest’estate?
Breve escursus su come io e il mio fidanzato approcciamo alla soluzione della questione.

Lei: amore allora cosa facciamo quest’estate?
Lui: quello che vuoi tu amore..

NO - risposta sbagliata. Riproviamo.

Lei: amore allora cosa facciamo quest’estate?
Lui: cosa ne dici di fare il giro sui monti sibillini in mountain bike?
Lei: mmm.. anche no.
Lui: e se facessimo il giro della Croazia in aliscafo?
Lei: ... forse meglio di no.
Lui: allora potremmo fare trekking in Val d’Aosta?
Lei: ..Altrimenti?
Lui: ..sub nel laghetto della Ninfa?
Lei: ? dici sul serio?
Lui: turismo enogastronomico in Val di Norcia?
Lei: no.
Lui: cavalcata selvaggia nel Gargano?
Lei: no.
Lui: quello che vuoi tu allora amore..

Lei: uff.. ma devo decidere sempre tutto io??

Quest’anno in casa nostra la questione sta andando così:

Lei: amore, cosa facciamo quest’estate?
Lui: a me la Grecia non dispiaceva come idea.
Lei: Ma non mi va di organizzare tutto io, e poi non è che ci sono 40 °C all’ombra?
Lui: mmm.. io non sono bravo ad organizzare queste cose amore mio, tu sei bravissima.....
(dicesi anche sordida CAPTATIO BENEVOLENTIAE)
Lei: e se andassimo in montagna quest’anno?
Lui: va bene amore mio. Dove?
Lei: Val Badia?
Lui: e se andassimo in Val d’Aosta?
Lei: bhe ... bho.. ma... e se andassimo in Val Badia?
Lui: ma tu ci sei mai stata in Val d’Aosta?
Lei: no.. e tu ci sei mai stato in Val Badia?
Lui: No.. ma è bella la val d’Aosta.
Lei: anche la Val Badia.

............................piccolo spazio pubblicità.

Lei: allora tu cosa preferisci?
Lui: bhe la Grecia mi piaceva..
Lei: ma...
Lui: ma anche la montagna mi piace..
Lei: eh..
Lui: decidi tu.

.................... piccolo sguardo di supplica di Lei.. che sottintende “ti prego amore.. prendi tu questa decisione”

Lui: dai andiamo in montagna.
Lei: .. mm no dai, ok, deciso, Andiamo in Grecia.

quando la sfiga ci vede benissimo..

Voi credete che l’ira funesta della Natura si stia abbattendo sull’Umanità dando libero sfogo alla sua immane potenza??

Nooo, vi sbagliate! L’ira funesta della Natura si sta abbattendo SU DI ME, dando libero sfogo alla sua immane stronzisia!!

Maxi Sfiga.

Quel cavolo di maledetto vulcano quanti anni era che dormiva? 200?
Ti pareva mica possibile che aspettasse un altro mesetto prima di risvegliarsi dal suo sonno secolare? Non è che poteva tardare un paio di settimanine prima di appestare tutto il mondo con la sua nuvoletta di cenere grigiastra che vista così non farebbe paura nemmeno ad uno stormo di Piccioni Romagnoli ma che invece ha terrorizzato le compagnie aeree di mezzo mondo.

Ma io dico, spara lapilli e lava a centinaia di chilometri, pare che il diavolo si sia fatto costruire una Fontana di Trevi negli inferi, quindi mi pare giusto chiudere tutto il traffico aereo internazionale....... e allora qualcuno mi spiega perchè stamattina gli aerei AriFrance partivano!!! Cos’è la compagnia Low Cost di cui non faccio il nome RYANAIR con cui avevo io il viaggio prenotato si fa trainare gli aerei dai fenicotteri rosa che hanno paura di macchiarsi le alucce??
E’ per questo che noi non siamo potuti partire??
E qualcuno mi spiega perchè pagando 10.000€ si trovano biglietti per tornare dall’america quando, se uno è una persona comune, deve aspettare ancora 15 giorni per trovare un volo... cos’è??? Foderate i motori di banconote da 100€ grandissimi stroXXi che non siete altro?
Prendo 4 gg di ferie l’anno e secondo voi.. così.. provate a dire.. quand’è che chiudono gli scali di mezzo mondo??

Ma si sà.. le sfighe viaggiano in compagnia.. e questa settimana c’è un rave dalle mie parti!!

Mini sfiga numero uno: stamattina NON mi suona la sveglia, mi catapulto giù dal letto tardissimo e mi fiondo in macchina senza fare colazione.. e io ODIO non fare colazione.

Mini sfiga numero due: FILA CHILOMETRICA IN TANGENZIALE. Incidente di sta cippa. Il signore accanto a me sta andando alla ricerca della pietra verde.. nel suo naso. Trivella da talmente tanti minuti che pensavo di mandare una squadra in soccorso........

Mini sfiga numero tre: rimango intrappolata circa 35 minuti all’uscita 4............ AEREPORTO. ... ... cos’è volete anche che commenti???

Mini sfiga numero quattro: mi sono vista un fighissimo aereo decollare sopra la mia testa, di quelli che hanno il simbolo dell’emirato arabo sull’alettone....e lo ammetto.. in quel momento ho proprio augurato a tutti i passeggeri, indistintamente, di essere colpiti da un cagotto fulminante...ambè cos’è le sfighe le devo avere tutte io??

Mini sfiga numero cinque: ho una contrattura alla spalla destra, sono rigida come un insetto stecco, ho i nervi a fior di palle (sì sì sì avete letto bene!!), sono gonfia come un leone marino obeso perchè mi devono venire le mie cose e, come se non bastasse, fuori c’è un sole meraviglioso che sono abbastanza certa scomparirà magicamente in prossimità del weekend...

Anzi questa più che una mini sfiga è una COMPILATION di sfighe miste.

Mini sfiga numero sei: il 25 aprile è domenica, sicuramente pioverà e i nostri amici sono a Londra... perchè il loro volo parte...AHHHHHH.

Mini sfiga numero sette: sabato scorso ho comprato un giacchino da mezza stagione da far invidia a tutte le parigine del mondo.. e.. (sorvolando sul fatto che sono a Bologna, anzi NON sorvolando, perchè hanno cancellato anche i miei “sorvoli” a causa della nube di cenere di sta mmminch.... ehm ehm scusate...) ..bhe la mia giacchina di mezza stagione dove la metto in italian che ieri avevo caldo in Canotta!!??

Mini sfiga numero otto: il mio Amore sostiente che sia quasi una fortuna che non partiamo.. così possiamo andare a vedere la partita di Champions League di Pallamano al Pala Savena... ahhhh.. YEPPA!! (che dite, lo mando a cagher in francese?)

Ah.. quasi dimenticavo.. visto che il volo della Ryanair era il nostro regalo di Natale da parte dei miei genitori.. provate ad indovinare chi rimborserà la ryanair per il volo cancellato.. come si suol dire.. CORNUTI E MAZZIATI.

Ok.

Ok.

Calma.

Ehi tu, signora Sfiga?
Sì sì tu, che ci vedi benissimo, ma quella maledetta nuvoletta del vulcano gaslllfasjfjfjajjjjaslfasfkjasfnnnnasfoooikkkkshhhhsjjjjj non ti offusca nemmeno un po’ la vista a te eh???

Mamma O Non Mamma..

Io non so’ a voi.. ma io l’istinto materno ce l’ho sempre avuto. Quando ero piccolina giocavo a fare la mamma di qualsiasi cosa, anche dei playmobile che erano gli esserini meno dolci esistenti nel mondo dei giocattoli.
Fin da quanto ho avuto pochi anni, subito dopo aver dimesso l’idea di fare la spogliarellista (ebbene sì.. che ci crediate o no, a circa 6 anni andai da mia mamma a dire che da grande volevo fare lo spogliatoio ... che nella mia piccola mente confusa e ingenua era lo spogliarello..) rinsavita (a suon di domande terrorizzate di mia mamma e mio padre) ho deciso che a 18 anni mi sarei sposata e avrei fatto un sacco di bambini. Da grande (poi mica tanto) volevo fare la MAMMA!

Ovviamente tutti bellissimi.
Ovviamente tutti intelligentissimi.
Ovviamente tutti ubbidienti e silenziosi... probabilmente auto-pulenti e dotati di silenziatore notturno.

Non ero molto preoccupata di chi sarebbe stato il padre, avevo un’unica convinzione, a 18 anni.. chiunque avrei avuto al mio fianco.. sarebbe stato quello giusto per attuare il mio piano strategico infallibile: diventare mamma.

Poi mannaggia mi è venuta sta fissa dell’università, e studiare semiologia del testo con dei bambini urlanti non sarebbe stata così facile.
E poi nemmeno l’allora moroso forse mi convinceva granchè .. ed ecco che ho iniziato a posticipare .. e un po’... e un altro po’... e daje di sto po’... sono arrivata a 29 anni.

Ecchediamine, la bimba che ero mi si sta rivoltando contro, assolutamente contrariata del mio cambio di programmi:
“Dov’è il marito??? E il gruppetto di pupattoli perfetti?? Dove capperi sono tutti i nostri sogni di Mammitudine???”... Vergogna!

Ambè.. ho dato qualche altra proprità.. e poi mica potevo dare ascolto all’ormone neonato di una ragazzina che era indecisa fra fare la mamma o fare la spogliarellista (hi hi hi).. e poi cribbio...i piccolini bisognerà pur farli con qualcuno che si ama davvero..e che si vuole accanto per la vita?

Eccola di nuovo!
“Sei in ritardo di 10 anni!!! Cos’è vuoi che ti scambino per la nonna dei tuoi bimbi??”

Ambè non esageriamo! Io sto cavolo di ticchettio che tutti dicono non lo sento, sarà mica rotto il mio orologio.. oddio.. sono tranquilla.. ad ognuno i suoi tempi.. già ho fatto il passo importante di trovare il mio principe "e vissero per sempre...".. datemi treguaaaaa!!


Ma lo volete sapere un segreto però?
... ieri guardavo le mie amiche di un tempo (ex compagne di scuola) con tutti i loro pargoletti.. e un pochino di invidia l’ho avuta.
Guanciotte da consumare di baci, occhioni dolci e grintosetti in cui rivedi piccoli pezzettini del tuo DNA prendere vita, manine che si aggrappano a mo’ di Koala alle spalle del papà....

AHHHHHHHHHHH.....

E io??
Provo a coccolarli i miei fogli Excel ma mica mi guardano adoranti, e se anche prendo in braccio una brochurina sono abbastanza certa che non dirà mai MAMMA, e ho anche pensato di sgridare il mio raccoglitore delle Statistiche 2009.. ma dubito che diventi ubbidiente.. e non c’è paragone, se anche metto il vestitino Pre-Natal al mio monitor LCD non credo che nessuno al supermercato mi fermerà mai per dirmi quanto è bello.. e il mio report mensile non credo diventerà mai fisico nucleare :(

AHHHHHHHHHHHHHH... povera me.

Che disperazione.

Vocina di me bambina ho un’idea.....ascolta:
Perchè non vai a fare un giretto con la Vocina di Fede bambino (che probabilmente è lì che urla di fare il FIGACCIONE sciupafemmine fino almeno ai 45 anni!!!) e non trovate un compromesso ??

Io intanto mi rimetto qui, a coccolare il mio budget di marketing.. chissà mai che non arrivi la fata turchina e lo faccia diventare un budgettino vero ;-)

Urlatore Mannaro al Parchetto

Ore 00.56

Silenzio.
Buio.
Il brusio di una tv in lontanaza e i lampioni del campetto da basket spenti da tempo.

Silenzio.
Buio.
Solo il mio respiro lento e il fruscio delle coperte.

Ore 00.58

SEI UNA TR***IA

Oddio. Cos’è?

SEI UNA GRANDISSIMA TR***IA

Oh misericordia che cosa succede?
La voce di un uomo nel parco si staglia forte e chiara nella notte serena di una città che dorme.
Direi che non ha dubbi il “signore” su quello che pensa del suo fantomatico interlocutore visto che lo ripete, in 2 minuti, almeno 30 volte... e senza usare NEMMENO un sinonimo!!


Non si sente nessuno rispondere, nessun lamento (il chè è un bene visto quanto grida il pazzo-urlatore), nessuna risposta, eppure lui sa perfettamente con chi ce l’ha.
Ce l’ha con una lei che deve averlo ferito a morte, deve avergli strappato il cuore, deve averlo sedotto e abbandonato.. o forse sedotto e malamente cornificato.

Non usa tante frasi, non articola discorsi. Direi che è discretamente ripetitivo il ragazzo. Che abbia subito un trauma cranico....??
Ha solo UN CONCETTO chiaro il pazzo-urlatore: lei è una TR***IA.

Ore 1.05

Io sono sola in casa comincio a vagare un po’ spaventata, sbircio dalle finestre con qualche utensile da cucina in mano, sarei armata fino ai denti e tremendamente pericolosa se il mio nemico fosse.... un budino o una crème caramel.
Detenzione illecita di paletta per torte.. con seghetto per di più!!

Sbircio ma nel parco non vedo sagome di mostri, nè loschi figuri di urlatori-mannari. Eppure deve essere lì, e deve essere anche vicino visto quanto urla.. ancora.. per l’ennesima volta.. in uno slancio di impeto canoro:

TR******************IAAAAA!

Ok abbiamo capito, signore, potrebbe gentilmente aggiungere con dovizia di particolari cosa cavolo la turba tanto da svegliare un intero quartiere oppure, veda un po’ lei, piantarla con questa fastidiosa anti-serenata, nel pieno della notte!!!
Cosa avrà mai fatto questa donnella, non identificata, per ridurre in quello stato un poveretto .....per di più al parchetto sotto casa mia, che fa concorrenza a Lourdes per il primato di posto tranquillo.. abitato solo da nonnini con cani che sembrano comodini con la coda, da indiani che giocano a Volano e da ragazzotti patiti di Basket che passano il pomeriggio al campetto, finchè la mamma non li chiama su per la merenda.

Sbircio nuovamente da dietro la tapparella e vedo qualche finestrina accendersi anche nei palazzi vicini.
Tutti fan del pazzo urlatore?
O forse tutte ragazze terrorizzate con mestoli in mano?
O forse, ancora, tutte a cercare di capire se “bho chissà” ce l’avrà con me questo? .. e perdersi a cercar di rimembrare le peggio cose che molte donne nascondono nel loro passato o nel presente.

Chi è? Tu lo conosci? Ce l’ha con te?
Io no! E tu?
Mah, bho.. la voce non mi pare nuova ma urla talmente tanto che non capisco bene.
Se parlasse più piano forse ....

Senti tu, pazzo urlatore, non è che potresti urlare TR***IA a bassa voce.. così capiamo se la ragazze del civico 16 ti conosce?

Ma sei al telefono????
No perchè se sei al telefono metti pur giù che questa ti sente comunque.. anche se fosse in Uruguay ti sentirebbe da quanto urli cavolo!!!!!

Hi hi hi...

Ore 1.15

Silenzio.
Buio.
Forse se ne è andato.

Poi in lontananza, un ultimo urlo giunge prima di essere definitivamente risucchiato dalla sua disperazione infinita.
Un urlo straziante, lungo, delirante..terribile. L’ultimo morente lamento della Balena Bianca prima di lanciarsi ferito a morte verso le profondità marine, non senza portare con sè il suo carnefice .. (le nostre notti tranquille????)

È ormai una flebile voce lontano, delizia qualche altro palazzo con la sua serenata.... ma direi che il ritornello è sempre lo stesso, famigliare e assai orecchiabile...

TR***IAAAAAAAA!!

Bene, buonanotte anche a voi signorina poco perbene e urlatore mannaro... la prossima volta vi regalo una schedina You&Me, o quei bei Walkie Talkie che andavano un tempo, così Santa Misericordia, glielo dici in un orecchio alla Tr**ia che non hai sonno!! :)