Ho un piano...

Ho un piano... ed è diaboliko! E funzionerà!

Quindi se sei un poliziotto, un investigatore, il capo del FBI , il presidente degli Stati Uniti D’America o addirittura Denzel Whashington (che comprende tutte le suddette figure in un'unica entità) non leggere.  Altrimenti poi ti devo uccidere. Il chè potrebbe essere spiacevole, soprattutto per la mia fedina penale che è così drammaticamente pulita che manco l’OMINO BIANCO potrebbe fare meglio.

Ecco, non ho manco un tafferuglio, uno spintone. Manco che ne sò la maturità copiata dal Bignami dietro al termo del bagno. Manco un caramella rubata dal lattaio. Mamma che tristezza.

Niente tatuaggi con Ancore Sbiadite o scritte I LOVE MUM in versione pin-up, niente risse e spaccio alle spalle, niente furti, rapine, oltraggi alla corte. Nemmeno un piccolissimo atto osceno in luogo pubblico.

Oh, vogliamo scherzare, pure di punti della patente ne ho più del dovuto.
Ecco. BONA. E’ arrivato il mio momento.

Ho un piano diabbboliko. Con la KAPPA quindi non scherziamo.
Robba seria.

Ho Un piano criminalissimo.

Ma non posso mica dirlo così....su due piedi.. Vi dico solo che non si tratta di riciclaggio di denaro sporco perchè di denaro non se ne vede nemmeno di pulito qui, figuriamoci se mi vado a formalizzare, ma qui non c’è nulla da riclare.

Non si tratta di spaccio perchè la mia unica droga è la Maionese, e purtroppo non esistono ancora luoghi segreti di aggregazione adibiti a tale consumo illeggittimo. Non ho intenzione di rapire un camion di cuccioli di dalmata e farne pellicce, credo che non sarei capace di farlo nemmeno con le pantengane dell’arno figuriamoci. Ma, non dimentichiamoci, che sono malefica. Cattivissima. E ho un piano diabolico.

Tranquilli non è un rapimento, troppo complicato.. e poi dove lo metti il rapito, e poi sarebbe pure un’altra bocca in più da sfamare, e poi mi affeziono pure a quello, come ai cuccioli di dalmata, e il piano diaboliko va a rotoli. E mi tengo pure il rapito. Insieme alla carica dei 101.

Non ho intenzione di rubare in sagrestia, tranquilli, che poi il Signore si incavola per davvero e proprio durante la Messa del Matrimonio mi si sgretola un pezzo di intonaco rosa della Chiesa di Bazzano, cosa che potrebbe succedere in ogni caso viste le condizioni della Chiesa ma speriamo che il Signore, proprio perchè non vado a rubare in sagrestia, mi faccia la grazia di aspettare qualche giorno dopo il 26 maggio prima di far sgretolare la Chiesa e l’intonaco rosa.

Quindi, ricapitolando: non rapisco, non rubo, non inizio un traffico di cuccioli di dalmata, non sono una narco-trafficante (ma potrei diventare una narco-lettica se continuo a dormire 5 ore per notte come oggi), non uccido perchè mi fanno tenerezza pure le pantegane dell’arno, non bevo, non fumo e non dico parolacce. Se. Vabbè. Che persona triste. Rutto almeno. Fatemelo dire.
Altrimenti poi non sembro nemmeno una persona vera.

Ma ho un obiettivo, e nessuno, nemmeno Lupen III in persona mi farà desistere.
Calarmi stile rat-man dalla cupola del Louvre per rubare la Gioconda, che per di più è nostra e ci spetta di diritto.

Intrufolarmi al ballo della regina per rubare i gioielli della Corona, e non parlo delle tette di Belen, anche se mi sa che a valore commerciale ed assicurazione sul bene siamo lì.

Travestirmi da Aida Yespica per sgraffignare tutte le collanine destinate alle Escort di palazzo Madama e rivenderle il giorno dopo a Travaglio come prove che l’acquirente era il Berlusca.

Rapinare il deposito di Paperon de’ Paperoni travestendomi da Bassotto (commenti e riferimenti alla mia altezza sono scontati e fuori luogo)

Rapire il topo-ragno di Paris Hilton e chiederle come riscatto le sue scarpe tacco 32cm numero 44 introvabili, rivenderle su e-bay a Wladimir Luxuria al doppio del prezzo.

Fingermi Cleopatra ed andare a rivendicare il tesoro di Tutankamon. Sperando che la sua mummia non mi riconosca.

Oh. Regaz
In realtà il mio piano diaboliko è moooolto più diaboliko di tutto ciò.
Dai ok, ve lo svelo. Anche perchè ho bisogno di aiuto per imparare.

Voglio imparare a giocare a Poker.
Ma mica on-line. Voglio proprio proprio fare i concorsi e sbancare a Las Vegas. Con il cappellino da Nerd pazzo, gli occhiali neri da Ray Charles e il botulino sulle sopracciglia per non aggrottare tutto se in mano c’ho delle carte dimmerda.

Sì sì sì. Voglio imparare a giocare a Poker. Già mi sento bravissima.
Anzi. Diabolika. Ecco. Questo sarà il mio nik.name.

Inizio da domani a fare pratica. 10centesimidieuro a mano.

TREMATE.