Il Pianeta Uomo e le Forme di vita intelligente

Mio marito è il mio amore. Non potrei vivere senza di lui e la mia vita sarebbe triste, malinconica, disperatamente sola e così drammaticamente incompleta.

Non so pensare ad un solo giorno senza di lui, mi sentirei persa.

Ciò detto vorrei condividere con le tante donzelle al mondo qualche domanda amletica che da giorni, mesi, anni.. anzi forse da sempre.. mi affligge.

Perchè secondo te io devo depilarmi tutti i giorni e tu puoi farti la barba una volta ogni luna piena?

Soprattutto considerando che solitamente non ti strofino ascelle, polpaccio o altro contro la guancia mentre tu la TUA faccia me la strofini addosso ogni santo giorno.

Perchè secondo te io non posso assolutamente usare il tuo shampoo rinforzante ai fiori di calendula-himalayana ma tu puoi finirmi, impunito, il balsamo lucentezza-di-perla-per-capelli-da-fata sul tuo virile torace peloso sostenendo che ti piace il profumo?

Perchè secondo te io dovrei prendere per il mio pranzo a lavoro la bresaola che hai lasciato aperta in frigo diventata cartongesso apostrofandomi con suggerimenti tipo “ma dai che più croccante è più buona?” oppure rassicurandomi dicendo “se non è verde, la puoi mangiare”.

Perchè secondo tu dovresti andare a fare la gara di sci nordico a sestola perchè “non ti faccio mai far niente” quando il lunedì sei a nuoto-il martedì in caserma-il mercoledì amici-il giovedì nuoto-il sabato cantiere-la domenica si dorme”. Voglio un avvocato, anzi un notaio che attesti la falsità della tua affermazione e ti riporti ai doveri coniugali cioè: il-divano-e-tua-moglie-hanno-il-diritto-di-prelazione-su-qualsiasi-altra-attività-ludica-idiota-chiunque-ti-propone-e-tu-accetti-gongolante.

Perchè secondo te il mucchio di fazzoletti smoccolosi che lasci in giro si dovrebbero auto-distruggere senza il mio o tuo intervento o, ancor peggio, sostieni che non sono ancora abbastanza sporchi da essere buttati e mi costringi a convivere con robbe-schifose-everywhere che mi ci vorrebbero i guanti della scientifica.

Perchè secondo te non si possono vedere certe trasmissione da DONNE perchè ne va della tua virilità mentre io faccio-solo-un-sacco-di-storie quando mi obblighi a vedere un cretino che mangia vermi vivi in amazzonia fingendo di dover sopravvivere nelle lande inospitali di-sti-cazzi.

Chi ha deciso che il teledomando è di tua proprietà??
Chi???? Voglio il contratto? Nome e Cognome? Le prove? Voglio l’atto di acquisto???

Perchè secondo te la roba da lavare può essere appallottolata con un gesto da ninja-impazzito ed essere lanciata tipo Michael Jordan nel cesto, occupando così tutto il posto disponibile ed obbligandomi a risucchiare l’aria dalle mie mutande per farcele stare nel medesimo cesto?
Perchè secondo te io dovrei annusare la tua cannottiera puzzolente ed inorgoglirmi dell’odore che fa, casomai creando un puzzometro a muro per valutare debitamente i tuoi progressi nel tempo?

Perchè secondo te dovrei credere che è troppo freddo per potare le mie piantine aromatiche in terrazza la domenica mattina quando 5-minuti-scarsi-dopo sei vestito come un ballerino della Scala pronto per andare a correre al parco con il tuo amico di turno?

Perchè secondo te se io mangio un piatto di pasta al ragù non ti amo più perchè non sto attenta alla linea mentre se tu ti mangi nell’ordine pasta-al-forno-polenta-cinghiale-patate-gorgonzola-pane-pizza-caffè-e-ammazza-caffè lo puoi fare perchè hai bisogno di un consistente apporto energetico in quanto in fase di crescita?

Chi ha formulato il maledetto algoritmo secondo il quale il 79.9% del letto è di tua proprietà, il 12.3% di proprietà della tua coscia sinistra, il restante 7.8% mio con clausola di recesso cioè, se un mio piede ti sfiora per sbaglio, allora vengo scaraventata giù dal letto con ignominia?

Perchè, secondo te, dovrei acconsentire a farti girare per casa con le scarpe con cui nell’ordine vai: per strada, in cantiere, in palestra, in piscina, in caserma, in macchina, su tetti e cantine, nel fango e nel parco (sempre vestito da ballerino della scala)? Secondo te sono autopulenti tipo i gatti???? Secondo te la notte la fatina del CIF le pulisce e disinfetta?

Perchè, secondo te, devo ascoltare incredibili monologhi sulle ingiustizie-socio-umanitarie-anti-democratiche che fanno a lavorare da te in completa devozione e compassione mentre se provo a lamentarmi 3 minuti io viene sempre in tuo aiuto il Santissimo-Mutuo-prega-per-noi che da solo non può certo pagarsi-amore-devi-avere-pazienza.

Ah..
Amore mio..
Ci sono alle volte certe cose che noi donne non capiremo mai dell’universo maschile.

Eppure, quando poi sai stringermi, chissenefrega dei fazzoletti, barba, capricci, puzza e panza.

Mi rendo conto che certe domande non avranno mai risposta.. sono dogmi che una donna, per amore, deve solo prendere come tali ...

Sei la mia metà, imperfetta forse, ma meravigliosamente indispensabile.