Lui & Lei al Supermercato!

Io odio prendere il carrello e credo vivamente che si possa (anzi si debba) lasciare il cestino stracolmo agli angoli delle corsie per poter girare liberamente.
Il mio fidanzato ha rinunciato all’idea del carrello ma porta con se il cestino stracolmo ovunque, facendo anche piccoli movimenti su-giù, così tutte le casalinghe insoddisfatte guardano il suo bicipe fra un etto di prosciutto e un rotolo di scottex.

Io credo che qualsiasi cibo spalmabile o no che abbia come ingrediente la MAIONESE possa (anzi debba) essere nel mio cestino, sono sicura che sia alla base della dieta mediterranea, quanto meno della mia.
Il mio fidanzato crede che la maionese NON sia un cibo e dovrebberlo venderla in piazza verdi a cifre astronomiche, credendo (erroneamente) che il suo diventare illegale me la renderebbe meno appetibile.

Io credo che se quello dietro di me in fila ha in mano solo uno spazzolino e un dentifricio NON meriti di saltare la fila, il mio tempo è prezioso quanto il suo anzi, visto che probabilmente quella è la prova inconfutabile che ha un’amante allora se fosse per me non lo farei proprio pagare!
Il mio fidanzato farebbe passare avanti nell’ordine: la nonnina che compra i tena-lady perchè ci fa un po’ tenerezza, la ragazzina che compra Nesquik e latte perchè ci fa simpatia, il nonnino con il tavernello e il salame perchè ci fa solidarietà ..senza rendersi conto che quel fresco venticello NON è l’aria condizionata della Coop di Zola ma sono le mie "scatole" che frullano!

Io credo che se la commessa al banco del pesce ci racconta la sua vita in 5 minuti mentre compriamo un’orata sia carino starla ad ascoltare, fino all’ultima parola, ma forse NON occorre fare anche domande di approfondimento o richieste sui figli che trasformano la mia orata in un’oretta di monologo in pescheria.
Il mio fidanzato potrebbe farsi raccontare la vita del salumiere, della cassiera, del panettiere e se per caso una porchetta in gastronomia lo guarda con piglio gentile forse riuscirebbe a farsi raccontare le vicissitudini di come la maialina poverella è arrivata al girarrosto..

Io credo che se ho la carta di credito è per SPENDERE e se anche non ho assolutamente bisogno del coppa-pasta a forma di margherita o della pasta-fillo ai 5 cereali ma ho voglia di comprarlo posso (anzi devo) comprarlo!
Il mio fidanzato crede che la carta di credito a strisciarla si sciupi per cui compra in base a quanti contanti ha, ci va fatta grassa quando ha appena fatto bancomat altrimenti quella settimana si digiunaaaaa!!

Io sono una responsabile marketing per cui se è appena stata messa sul mercato (super-mercato in questo caso), la nuova coppa Malù-doppio-strato-di-panna-e-variegatura-alla-nocciola io, per il bene del mio lavoro, posso (anzi devo) assaggiarla!
Il mio fidanzato tutte le volte che infilo nel cestino qualcosa i cui grassi sono superiori in numero e densità alla popolazione Cinese si trasforma nel Mago Otelma e mi fa scomparire, ovviamente senza che io me ne accorga, il mio oggetto di studio di marketing (altresì-detta-coppa-Malù-doppio-strato-di-panna-e-variegatura-alla-nocciola) pochi istanti prima che la cassiera chiuda il conto. DHOO!

Io non ho mai guardato in vita mia i volantini delle offerte, se ho voglia di comprare le gocciole compro le gocciole. Non compro i biscotti Coop che qualsiasi nome abbiano allo stesso sapore!
Il mio fidanzato guarda il volantino di nascosto rubandolo dalla buchetta della vicina perchè il mio si autodistrugge prima di arrivare in casa; dopo averlo guardato si fa venire voglie stranissime così capita che mi guardi con gli occhi della donna-in-gravidanza-con-le-voglie e mi chieda un trancio da 1 kg di tonno pinna gialla al naturale.... 3 cotechini al prezzo di 1 dopo l’epifania.. il chè mi fa quasi sempre scoprire il suo tentativo (malcelato) di diventar vittima dell’ marketing altrui.... GIAMMMMMMAI!!!!

Su un paio di cose siamo sempre d’accordo:
- adoriamo fare la spesa insieme
- quando le cose non stanno più in 2 cestini è ora di smettere di comprare
- se spendiamo più di 60€ abbiamo sicuramente comprato qualcosa di azzardato (tipo il culatello super-fiocco da 36€ al kg)
- se la commessa ci saluta gongoliamo per mezz’ora perchè vuol dire che lì ormai siamo di casa il chè ci fa tanto cliente da carda Fidelity :-)

Buona Spesa a tutti!!