Propositi 2010

I Miei due principali propositi 2010.

DIMAGRIRE

Strategia.
1. comprare la Wii Fit Sport Plus, saltellare come una pazza davanti alla TV per almeno un’ora al giorno, diventare la beffa dei miei dirimpettai e la peggior nemica dell'inquilino del piano di sopra.
2. Insonorizzare appartamento o smettere di saltellare mentre gioco alla Wii-Tennis che non serve
3. NON smettere di saltellare mentre gioco alla Wii-Tennis altrimenti non serve a niente per dimagrire.

4. smettere di mangiare schifezze, assicurarsi con qualcuno come Chiara che cosa intenda la gente comune per schifezze, chiedere delucidazioni in merito e portare pagina di Wikipedia come prova quando la MAIONESE comparirà tra la lista di schifezze.

5. portarsi a lavorare beverone sciogli-grasso-al-the-verde-e-guaranà, trovare un modo per bere il suddetto beverone senza essere presa in giro da tutto l’ufficio, trovare un modo per comprare il suddetto beverone senza essere presa in giro da tutto il supermercato.. trovare un modo per insegnare alla gente a farsi i cavoli propri.

6. comprare una bilancia, anzi non comprare una bilancia ma pesarsi con la wii-fit-ballance-board, truccare la bilancia della wii-fit-ballance-board in modo che Fede non sappia il mio peso reale prima che sia troppo tardi, tenere a mente quando mi peso e credo di essere dimagrita che ho truccato la bilancia.

7. portarsi per pranzo 1 finocchio
8. smettere di portarsi un finocchio per pranzo e 2 tortine Loacker per tirarsi su il morale per aver mangiato solo un finocchio per pranzo

9. bere solo caffè nero, chiedere a Chiara se mi nasconde lo zucchero, chiedere a Chiara se mi nasconde anche l’altro dosatore dello zucchero, chiedere a Chiara se nasconde i cucchiaini per evitare che io mescoli lo zucchero che sicuramente avrò trovato nell’armadietto, chiedere a Chiara se smette proprio di comprare lo zucchero

10. smettere di comprare Siluette Donna perchè tanto la DIETA DEL CAVOLO NERO DEL MAR MORTO o la DIETA DIMAGRISCI IN UFFICIO (che consiste però nel licenziarsi e farsi assumere come traslocatrice nella compagnia di facchini rumeni più energumeni e stacanovisti di tutta Bologna) non credo di poterla mettere in pratica.

FARE CASA

Strategia
1. cercare di visualizzare il fienile di Fede come una futura abitazione fiabesca
2. cercare di visualizzare piccolo muretto anti-ranocchi attorno alla mia futura abitazione fiabesca
3. smettere di conteggiare in millimetri la distanza tra casa mia e quella dei miei futuri suoceri
4. cercare di visualizzare le gabbie per conigli come la mia futura veranda
5. smettere immediatamente di visualizzare la mia veranda popolata dai fantasmi dei conigli che furono
6. cercare di visualizzare l’arredamento country-romantico al piano inferiore
7. cercare di visualizzare l’arredamento country-chic al piano superiore
8. smettere di visualizzare il debito con la banca e il mio nome come maggior debitrice della Banca d’Italia
9. cercare di visualizzare me e Fede abbracciati sul portico che guardiamo i filari di ciliegi in fiore
10. cercare di visualizzare me e Fede che dipingiamo le pareti di casa di Lilla e Crema nelle domeniche di primavera
11. smettere immediatamente di sorridere come un ebete che il capo mi sta osservando
12. smettere di comprare vestiti o altri inutili cose per risparmiare e comprare casa.. o in alternativa sperare con tutto il cuore di vincere il SuperEnalotto.
13. cercare di visualizzare i numeri per vincere il SuperEnalotto.

Da domani metto in atto queste due strategie...... certo che non si inizia mai una strategia di martedì.. facciamo da lunedì prossimo ;-)