Wii Soggiorno Dell'Anna Resort

Ok ok ok.. ho comprato la Wii. Lo ammetto.

Adesso passo le mie serate a tirare calci e pugni per aria, dicono che qualcuno abbia chiamato in aiuto i GhostBuster.

Arrivo a casa, mi metto i pantaloni della tuta e la canottiera da gnocca-in-palestra e mi catapulto davanti al mio maxi allenatore al plasma.

Inforco telecomando con guscio protettivo e comincio a calciare qua è là che nemmeno Jane Fonda in versione POSSEDUTA sarebbe capace di tali movimenti plastici.
Compare un birillo con la mia faccia, che sembra un incrocio deforme tra me e un Play Mobil obeso, che mi sprona ad accettare le sfide più incredibili contro altrettanti brutti omarelli con nomi tipo SAKURAMI, KYOTO, ARUNI, RIJI e... VINCENZO (giuro ieri mi sono battuta a ping pong contro Vincenzo).. mah!! forse in Giappone Vincenzo è un nome esotico e super-figo tipo da noi “Chantal” o robe simili?!

Quando sono fortunata il mio Amore si unisce a me davanti al mio Allenatore bidimensionale, e lì scatta la Super Sfida a TENNIS dove, immancabilmente, mentre Fede tira il suo rovescio-super-angolato-imprendibile non prende bene le misure del mio soggiorno 2metrix2 e mi colpisce fortissimo sul braccio sinistro. Io cado semi-morta sul tappeto mentre sulla mia donnella Play Mobil versione tennista compare una serie di improperi Giapponesi (rivolti a me) per aver perso il punto... Ambè ma va a quel paese, io sono rantolante sul tappeto con un frattura lacero-contusa al braccio e tu brutto Play Mobil sovrappeso ti incavoli perchè hai perso la palla?? Aho’ mi sa’ che abbiamo confusione su chi comanda qui?

Poi c’è la super sfida a Basket, dove non c’è per me proprio modo di vincere perchè anche la mia Donnella-Birillo è NANA - forse anche più di me -e non arriva proprio al canestro, allora devo saltellare modi grillo impazzito da una parte all’altra provocandomi diverse contratture al polpaccio (muscolo inutilizzati da secoli), e nonostante questo il lettore di movimento fatica a vedermi... mentre Fede solo alzando la mano fa una serie di tiri da tre precisissimi mentre sorseggia una birra e risponde al cellulare, ma chi ha lui come omarello Micheal Jordan????.. Destino Infame per i diversamente Alti!

E poi c’è la SPADA-CHAMBARA dove il mio Amore si lega sulla fronte un burazzo-bisunto a quadretti rosa che sembra la version Gay delle tartarughe Ninja e può finalmente riempirmi di mazzate. Immancabilmente dopo due secondi precipito giù da un dirupo mentre leggo negli occhi del mio fidanzato un certo compiacimento per aver ucciso l’Anna-Birillo con la segreta mossa di Okuto.. Oddio Santissimo.

Infine c’è il CICLISMO, all'inizio vi giuro è stupendo! Solo facendo su-e-giù con i telecomandi la mia donna-birillo si infervora in fughe in salita incredibili, sulla scia di altri prende una ruzzola spaventosa, io sono tutta affananta e affaticata (e sento che sto già dimagrendo grazie al mio Wii-Allenatore), sono al 5° posto, un fischietto mi ritma il tempo della pedalata, non mi sono mai sentita così bene...... quando improvvisamente un birillo deficiente davanti a me lascia cadere davanti alla mia ruota una BUCCIA DI BANANA.. ma stiamo scherzando?? Dove cavolo è l’arbitro, il giudice, Coppi, Bartali o chiunque altro si intenda un po’ di ciclismo??? La mia donna-birillo-imbecille ci scivola sopra, io dopo 5 minuti di gara impeccabile muoio scivolando su una buccia di banana lanciata da una creatura figlia di un playmobile e una scimmia.. a quanto pare!!!

(to be continued)