Lui e Lei e La meta delle Vacanze

Dilemma.

Annoso e famigerato dilemma. Dove andiamo quest’estate?
Breve escursus su come io e il mio fidanzato approcciamo alla soluzione della questione.

Lei: amore allora cosa facciamo quest’estate?
Lui: quello che vuoi tu amore..

NO - risposta sbagliata. Riproviamo.

Lei: amore allora cosa facciamo quest’estate?
Lui: cosa ne dici di fare il giro sui monti sibillini in mountain bike?
Lei: mmm.. anche no.
Lui: e se facessimo il giro della Croazia in aliscafo?
Lei: ... forse meglio di no.
Lui: allora potremmo fare trekking in Val d’Aosta?
Lei: ..Altrimenti?
Lui: ..sub nel laghetto della Ninfa?
Lei: ? dici sul serio?
Lui: turismo enogastronomico in Val di Norcia?
Lei: no.
Lui: cavalcata selvaggia nel Gargano?
Lei: no.
Lui: quello che vuoi tu allora amore..

Lei: uff.. ma devo decidere sempre tutto io??

Quest’anno in casa nostra la questione sta andando così:

Lei: amore, cosa facciamo quest’estate?
Lui: a me la Grecia non dispiaceva come idea.
Lei: Ma non mi va di organizzare tutto io, e poi non è che ci sono 40 °C all’ombra?
Lui: mmm.. io non sono bravo ad organizzare queste cose amore mio, tu sei bravissima.....
(dicesi anche sordida CAPTATIO BENEVOLENTIAE)
Lei: e se andassimo in montagna quest’anno?
Lui: va bene amore mio. Dove?
Lei: Val Badia?
Lui: e se andassimo in Val d’Aosta?
Lei: bhe ... bho.. ma... e se andassimo in Val Badia?
Lui: ma tu ci sei mai stata in Val d’Aosta?
Lei: no.. e tu ci sei mai stato in Val Badia?
Lui: No.. ma è bella la val d’Aosta.
Lei: anche la Val Badia.

............................piccolo spazio pubblicità.

Lei: allora tu cosa preferisci?
Lui: bhe la Grecia mi piaceva..
Lei: ma...
Lui: ma anche la montagna mi piace..
Lei: eh..
Lui: decidi tu.

.................... piccolo sguardo di supplica di Lei.. che sottintende “ti prego amore.. prendi tu questa decisione”

Lui: dai andiamo in montagna.
Lei: .. mm no dai, ok, deciso, Andiamo in Grecia.

quando la sfiga ci vede benissimo..

Voi credete che l’ira funesta della Natura si stia abbattendo sull’Umanità dando libero sfogo alla sua immane potenza??

Nooo, vi sbagliate! L’ira funesta della Natura si sta abbattendo SU DI ME, dando libero sfogo alla sua immane stronzisia!!

Maxi Sfiga.

Quel cavolo di maledetto vulcano quanti anni era che dormiva? 200?
Ti pareva mica possibile che aspettasse un altro mesetto prima di risvegliarsi dal suo sonno secolare? Non è che poteva tardare un paio di settimanine prima di appestare tutto il mondo con la sua nuvoletta di cenere grigiastra che vista così non farebbe paura nemmeno ad uno stormo di Piccioni Romagnoli ma che invece ha terrorizzato le compagnie aeree di mezzo mondo.

Ma io dico, spara lapilli e lava a centinaia di chilometri, pare che il diavolo si sia fatto costruire una Fontana di Trevi negli inferi, quindi mi pare giusto chiudere tutto il traffico aereo internazionale....... e allora qualcuno mi spiega perchè stamattina gli aerei AriFrance partivano!!! Cos’è la compagnia Low Cost di cui non faccio il nome RYANAIR con cui avevo io il viaggio prenotato si fa trainare gli aerei dai fenicotteri rosa che hanno paura di macchiarsi le alucce??
E’ per questo che noi non siamo potuti partire??
E qualcuno mi spiega perchè pagando 10.000€ si trovano biglietti per tornare dall’america quando, se uno è una persona comune, deve aspettare ancora 15 giorni per trovare un volo... cos’è??? Foderate i motori di banconote da 100€ grandissimi stroXXi che non siete altro?
Prendo 4 gg di ferie l’anno e secondo voi.. così.. provate a dire.. quand’è che chiudono gli scali di mezzo mondo??

Ma si sà.. le sfighe viaggiano in compagnia.. e questa settimana c’è un rave dalle mie parti!!

Mini sfiga numero uno: stamattina NON mi suona la sveglia, mi catapulto giù dal letto tardissimo e mi fiondo in macchina senza fare colazione.. e io ODIO non fare colazione.

Mini sfiga numero due: FILA CHILOMETRICA IN TANGENZIALE. Incidente di sta cippa. Il signore accanto a me sta andando alla ricerca della pietra verde.. nel suo naso. Trivella da talmente tanti minuti che pensavo di mandare una squadra in soccorso........

Mini sfiga numero tre: rimango intrappolata circa 35 minuti all’uscita 4............ AEREPORTO. ... ... cos’è volete anche che commenti???

Mini sfiga numero quattro: mi sono vista un fighissimo aereo decollare sopra la mia testa, di quelli che hanno il simbolo dell’emirato arabo sull’alettone....e lo ammetto.. in quel momento ho proprio augurato a tutti i passeggeri, indistintamente, di essere colpiti da un cagotto fulminante...ambè cos’è le sfighe le devo avere tutte io??

Mini sfiga numero cinque: ho una contrattura alla spalla destra, sono rigida come un insetto stecco, ho i nervi a fior di palle (sì sì sì avete letto bene!!), sono gonfia come un leone marino obeso perchè mi devono venire le mie cose e, come se non bastasse, fuori c’è un sole meraviglioso che sono abbastanza certa scomparirà magicamente in prossimità del weekend...

Anzi questa più che una mini sfiga è una COMPILATION di sfighe miste.

Mini sfiga numero sei: il 25 aprile è domenica, sicuramente pioverà e i nostri amici sono a Londra... perchè il loro volo parte...AHHHHHH.

Mini sfiga numero sette: sabato scorso ho comprato un giacchino da mezza stagione da far invidia a tutte le parigine del mondo.. e.. (sorvolando sul fatto che sono a Bologna, anzi NON sorvolando, perchè hanno cancellato anche i miei “sorvoli” a causa della nube di cenere di sta mmminch.... ehm ehm scusate...) ..bhe la mia giacchina di mezza stagione dove la metto in italian che ieri avevo caldo in Canotta!!??

Mini sfiga numero otto: il mio Amore sostiente che sia quasi una fortuna che non partiamo.. così possiamo andare a vedere la partita di Champions League di Pallamano al Pala Savena... ahhhh.. YEPPA!! (che dite, lo mando a cagher in francese?)

Ah.. quasi dimenticavo.. visto che il volo della Ryanair era il nostro regalo di Natale da parte dei miei genitori.. provate ad indovinare chi rimborserà la ryanair per il volo cancellato.. come si suol dire.. CORNUTI E MAZZIATI.

Ok.

Ok.

Calma.

Ehi tu, signora Sfiga?
Sì sì tu, che ci vedi benissimo, ma quella maledetta nuvoletta del vulcano gaslllfasjfjfjajjjjaslfasfkjasfnnnnasfoooikkkkshhhhsjjjjj non ti offusca nemmeno un po’ la vista a te eh???

Mamma O Non Mamma..

Io non so’ a voi.. ma io l’istinto materno ce l’ho sempre avuto. Quando ero piccolina giocavo a fare la mamma di qualsiasi cosa, anche dei playmobile che erano gli esserini meno dolci esistenti nel mondo dei giocattoli.
Fin da quanto ho avuto pochi anni, subito dopo aver dimesso l’idea di fare la spogliarellista (ebbene sì.. che ci crediate o no, a circa 6 anni andai da mia mamma a dire che da grande volevo fare lo spogliatoio ... che nella mia piccola mente confusa e ingenua era lo spogliarello..) rinsavita (a suon di domande terrorizzate di mia mamma e mio padre) ho deciso che a 18 anni mi sarei sposata e avrei fatto un sacco di bambini. Da grande (poi mica tanto) volevo fare la MAMMA!

Ovviamente tutti bellissimi.
Ovviamente tutti intelligentissimi.
Ovviamente tutti ubbidienti e silenziosi... probabilmente auto-pulenti e dotati di silenziatore notturno.

Non ero molto preoccupata di chi sarebbe stato il padre, avevo un’unica convinzione, a 18 anni.. chiunque avrei avuto al mio fianco.. sarebbe stato quello giusto per attuare il mio piano strategico infallibile: diventare mamma.

Poi mannaggia mi è venuta sta fissa dell’università, e studiare semiologia del testo con dei bambini urlanti non sarebbe stata così facile.
E poi nemmeno l’allora moroso forse mi convinceva granchè .. ed ecco che ho iniziato a posticipare .. e un po’... e un altro po’... e daje di sto po’... sono arrivata a 29 anni.

Ecchediamine, la bimba che ero mi si sta rivoltando contro, assolutamente contrariata del mio cambio di programmi:
“Dov’è il marito??? E il gruppetto di pupattoli perfetti?? Dove capperi sono tutti i nostri sogni di Mammitudine???”... Vergogna!

Ambè.. ho dato qualche altra proprità.. e poi mica potevo dare ascolto all’ormone neonato di una ragazzina che era indecisa fra fare la mamma o fare la spogliarellista (hi hi hi).. e poi cribbio...i piccolini bisognerà pur farli con qualcuno che si ama davvero..e che si vuole accanto per la vita?

Eccola di nuovo!
“Sei in ritardo di 10 anni!!! Cos’è vuoi che ti scambino per la nonna dei tuoi bimbi??”

Ambè non esageriamo! Io sto cavolo di ticchettio che tutti dicono non lo sento, sarà mica rotto il mio orologio.. oddio.. sono tranquilla.. ad ognuno i suoi tempi.. già ho fatto il passo importante di trovare il mio principe "e vissero per sempre...".. datemi treguaaaaa!!


Ma lo volete sapere un segreto però?
... ieri guardavo le mie amiche di un tempo (ex compagne di scuola) con tutti i loro pargoletti.. e un pochino di invidia l’ho avuta.
Guanciotte da consumare di baci, occhioni dolci e grintosetti in cui rivedi piccoli pezzettini del tuo DNA prendere vita, manine che si aggrappano a mo’ di Koala alle spalle del papà....

AHHHHHHHHHHH.....

E io??
Provo a coccolarli i miei fogli Excel ma mica mi guardano adoranti, e se anche prendo in braccio una brochurina sono abbastanza certa che non dirà mai MAMMA, e ho anche pensato di sgridare il mio raccoglitore delle Statistiche 2009.. ma dubito che diventi ubbidiente.. e non c’è paragone, se anche metto il vestitino Pre-Natal al mio monitor LCD non credo che nessuno al supermercato mi fermerà mai per dirmi quanto è bello.. e il mio report mensile non credo diventerà mai fisico nucleare :(

AHHHHHHHHHHHHHH... povera me.

Che disperazione.

Vocina di me bambina ho un’idea.....ascolta:
Perchè non vai a fare un giretto con la Vocina di Fede bambino (che probabilmente è lì che urla di fare il FIGACCIONE sciupafemmine fino almeno ai 45 anni!!!) e non trovate un compromesso ??

Io intanto mi rimetto qui, a coccolare il mio budget di marketing.. chissà mai che non arrivi la fata turchina e lo faccia diventare un budgettino vero ;-)

Urlatore Mannaro al Parchetto

Ore 00.56

Silenzio.
Buio.
Il brusio di una tv in lontanaza e i lampioni del campetto da basket spenti da tempo.

Silenzio.
Buio.
Solo il mio respiro lento e il fruscio delle coperte.

Ore 00.58

SEI UNA TR***IA

Oddio. Cos’è?

SEI UNA GRANDISSIMA TR***IA

Oh misericordia che cosa succede?
La voce di un uomo nel parco si staglia forte e chiara nella notte serena di una città che dorme.
Direi che non ha dubbi il “signore” su quello che pensa del suo fantomatico interlocutore visto che lo ripete, in 2 minuti, almeno 30 volte... e senza usare NEMMENO un sinonimo!!


Non si sente nessuno rispondere, nessun lamento (il chè è un bene visto quanto grida il pazzo-urlatore), nessuna risposta, eppure lui sa perfettamente con chi ce l’ha.
Ce l’ha con una lei che deve averlo ferito a morte, deve avergli strappato il cuore, deve averlo sedotto e abbandonato.. o forse sedotto e malamente cornificato.

Non usa tante frasi, non articola discorsi. Direi che è discretamente ripetitivo il ragazzo. Che abbia subito un trauma cranico....??
Ha solo UN CONCETTO chiaro il pazzo-urlatore: lei è una TR***IA.

Ore 1.05

Io sono sola in casa comincio a vagare un po’ spaventata, sbircio dalle finestre con qualche utensile da cucina in mano, sarei armata fino ai denti e tremendamente pericolosa se il mio nemico fosse.... un budino o una crème caramel.
Detenzione illecita di paletta per torte.. con seghetto per di più!!

Sbircio ma nel parco non vedo sagome di mostri, nè loschi figuri di urlatori-mannari. Eppure deve essere lì, e deve essere anche vicino visto quanto urla.. ancora.. per l’ennesima volta.. in uno slancio di impeto canoro:

TR******************IAAAAA!

Ok abbiamo capito, signore, potrebbe gentilmente aggiungere con dovizia di particolari cosa cavolo la turba tanto da svegliare un intero quartiere oppure, veda un po’ lei, piantarla con questa fastidiosa anti-serenata, nel pieno della notte!!!
Cosa avrà mai fatto questa donnella, non identificata, per ridurre in quello stato un poveretto .....per di più al parchetto sotto casa mia, che fa concorrenza a Lourdes per il primato di posto tranquillo.. abitato solo da nonnini con cani che sembrano comodini con la coda, da indiani che giocano a Volano e da ragazzotti patiti di Basket che passano il pomeriggio al campetto, finchè la mamma non li chiama su per la merenda.

Sbircio nuovamente da dietro la tapparella e vedo qualche finestrina accendersi anche nei palazzi vicini.
Tutti fan del pazzo urlatore?
O forse tutte ragazze terrorizzate con mestoli in mano?
O forse, ancora, tutte a cercare di capire se “bho chissà” ce l’avrà con me questo? .. e perdersi a cercar di rimembrare le peggio cose che molte donne nascondono nel loro passato o nel presente.

Chi è? Tu lo conosci? Ce l’ha con te?
Io no! E tu?
Mah, bho.. la voce non mi pare nuova ma urla talmente tanto che non capisco bene.
Se parlasse più piano forse ....

Senti tu, pazzo urlatore, non è che potresti urlare TR***IA a bassa voce.. così capiamo se la ragazze del civico 16 ti conosce?

Ma sei al telefono????
No perchè se sei al telefono metti pur giù che questa ti sente comunque.. anche se fosse in Uruguay ti sentirebbe da quanto urli cavolo!!!!!

Hi hi hi...

Ore 1.15

Silenzio.
Buio.
Forse se ne è andato.

Poi in lontananza, un ultimo urlo giunge prima di essere definitivamente risucchiato dalla sua disperazione infinita.
Un urlo straziante, lungo, delirante..terribile. L’ultimo morente lamento della Balena Bianca prima di lanciarsi ferito a morte verso le profondità marine, non senza portare con sè il suo carnefice .. (le nostre notti tranquille????)

È ormai una flebile voce lontano, delizia qualche altro palazzo con la sua serenata.... ma direi che il ritornello è sempre lo stesso, famigliare e assai orecchiabile...

TR***IAAAAAAAA!!

Bene, buonanotte anche a voi signorina poco perbene e urlatore mannaro... la prossima volta vi regalo una schedina You&Me, o quei bei Walkie Talkie che andavano un tempo, così Santa Misericordia, glielo dici in un orecchio alla Tr**ia che non hai sonno!! :)

.. ecco come è visto l'italiano nel mondo!!

Molti di voi probabilmente non sapranno minimamente di cosa sto parlando per cui vi faccio un breve intro.

Ci sono 8 ragazzi tamarri, ma così tamarri che probabilmente non li vorrebbero nemmeno alla sagra Mr. Tamarro 2010 di Napoli e dintorni.
Sono 4 donne e 4 uomini italo-americani o, come mi è perso di capire, filo-italo-americano.. cioè della serie molti di loro NON sanno nemmeno dove è realmente posizionata l’Italia nel mondo.. ma però (e sì scrivo ma però perchè sono incazzatissima e posso anche permettermi le licenze poetiche) vivono in un mega-attico con dipinta la bandiera italiana a mo’ di murales sul garage, non sanno assolutamente fare niente, non hanno voglia di fare niente, sono arancioni come gli Umpa-Lumpa della prima versione de La fabbrica di Cioccolata, pasteggiano con la BIbbia sul tavolo perchè in Italia non manca mai (dicono loro!!!), e sono assolutamente il programma televisivo che ultimamente mi fa andare più IN BESTIA che ci sia in TV.

Uno ha addirittura dato il nome ai suoi addominali.. ma ci rendiamo conto?
Un’altra, quella alta 70 cm + 20 cm di cofana di capelli, sembra la versione passata sotto lo schiaccia-sassi della Tata-Francesca. Ha la faccia da topo, è arancione scuro tendente al mulatto (ovviamente perchè si fa 2 lampade al giorno e si fa la doccia con l'autoabbronzante) nonostante viva praticamente in spiaggia (mah!), questa deliziosa creatura la prima sera del reality show si è ubriacata, ha provato a baciare indistintamente qualsiasi cosa animata che si muovesse per casa (ma arrivando non oltre il femore è stata abbastanza innocua), la mattina dopo ha vomitato chiedendo ad una perfetta sconosciuta - schifata - di tenerle i capelli (!!!!!!) e poi ha rischiato il licenziamento da un negozio di magliette tamarre.

ALTA SCUOLA DI BUON GUSTO.
Bhe mo' certo.. direi che è proprio la vita di un Italiano medio.
bravi, complimenti bello spaccato di Italo-americanaggine..

Ok Anna, calmati, respira.
Respira.

Lo so’ che stai pensando che quegli otto cretini sarebbero da mandare istantaneamente in una cava di marmo in sardegna, fra le pecore e l’anonima sequestri.

Oppure li lanceresti con un paracadute con la bandiera Tunisina su Bergamo, non prima di avergli dato una ripassatina a quel bel colorino africano naturale e aver fatto una bella telefonatina anonima all’ufficio Lega Nord più vicino.

O ancora perchè no, li manderei tutti sulla salerno-reggio calabria a raccogliere i mozziconi di sigaretta .. uno per uno con le manine d'oro con le unghie di 3 cm e i fiorellini al glitter (oddio vomito io adesso!! .. qualcuno mi tiene i capelli ??)

Però devo dire la verità non mi fanno rabbia solo loro, che sono 8 cretini di prima categoria che a tratti mi fanno anche pena.. mi fa rabbia che ci possa essere un intero continente (e speriamo che sia solo uno) che pensa che gli italiani siano così.....Nani lampadi, con i capelli cotonati, le tette rifatte, i vestiti leopardati, cicciotti e fancazzisti che danno un nome ai loro addominali.

Io sono stanca.
Sono stanchissima.

Mi faccio il mazzo 9 ore al giorno per dimostrare chissàcosa a chissàchi in giro per il mondo... ma resto sempre “quella dell’ufficio italiano.. sai lì lavorano un giorno sì e uno no e fanno pause caffè di mezz’ora!”.... bhe .. parliamone.

Cosa stiamo pagando?
Stiamo pagando agli occhi del mondo il nostro bel paese? cos'è invidia la vostra?

Stiamo pagando per avere un nano lampadato con i capelli disegnati al governo?
Stiamo pagando per generazioni di veline buone a nulla?

Stanno barattando le bellezze naturali di questo stupendo paese con quelle superficiali, fasulle e plastificate delle veline di turno o delle ville abusive?
Stiamo davvero disegnando una caricatura di noi stessi sull’arte millenaria dei nostri avi e sulla cultura austera e gloriosa di un popolo come il nostro?

Ci stanno ridicolizzando..
Ci stiamo ridicolizzando..

Sono stanca.. e triste.

Ci sono tantissime cose che non mi piacciono di questa Italia, ci sono le persone al governo che NON mi piacciono.
Ci sono i tamarri e i prepotenti che non mi piacciono.
Ci son i furbi e i disonesti che non mi piacciono.

C’è il mondo dello spettacolo che NON mi piace... e qualcosa ho anche visto da vicino.. e mi piaceva ancora meno!!

Però Mi piace da morire l’istino materno e il coraggio delle mie amiche che guardano innamorati i loro bimbi.. in america le mamme non allattano più e quasi tutte prenotano il parto cesareo.
Mi piace il sorriso dei nonni abbronzati al sole, che chiacchierano al bar fra una briscola e un bianchetto, mentre le loro nonnine fanno i tortellini.
Mi piace il profumo del caffè la domenica mattina, mentre le persone camminano al parco mano nella mano sulla via della Messa.
Mi piace la pasta al forno più della pizza. Odio il mandolino ma adoro il mio Amore che suona la chitarra in estate sotto il gazebo.

Credo che se il mondo vuole davvero continuare a vedere nell’italiano tanta mediocrità è perchè non merita altro... e credo che gli italiani in gamba, e ce ne sono ancora tanti, non facciano poi così male a tenere nascoste le nostre vere qualità.. del resto le cose belle vanno difese, salvaguardate e protette..

Continuate a mandare in onda una nana-siliconata-arancione che si professa filo-italiana. L'importante è che le tenete lì...

E’ e rimarrà sempre la caricatura di voi stessi... perchè altro non siete che il frutto di una nostra scoperta.. non scordatelo.

A proposito.....chissà se Cristoforo Colombo aveva dato un nome ai suoi addominali... di certo lo ha dato alla terra in cui vivete ora.

Il Nulla Avanza..

Stamattina alla radio ho sentito la canzone del film “La storia infinita”.. mi si è aperto un mondo di ricordi, di cani pelosi e squamosi alati, di uomini-mangiaroccia con bambini-mangia-sassolini, di principesse vestite di bianco con le trecce sulle orecchie.. di un tremendo e paurosissimo NULLA che era il peggior nemico del mondo di Fantàsia...

Oddio ho i lacrimoni.
Quelli erano film belli, quelli erano film cult

Un bambino, abitualmente vittima di tutti i bulli del paese che, quando era fortunato lo buttavano nel bidone dell’immondizia e per scappare si nascondeva in una libreria....
Ma quanto è bravo lui?
Se succedesse una roba simile ad un bambino di adesso sono abbastanza sicura che manderebbe il video del sopruso subito alla redazione di Studio Aperto, verrebbe sicuramente chiamato ospite dalla D’urso e.. quasi sicuramente, si scoprirebbe che non è un bambino ma è un nano di 40 anni che se la fa a sorpresa con una russa di nome Katiuscia casualmente invitata in trasmissione.

Invece no, lui si chiamava Sebastian e passa le notti a leggere di nascosto, e capisce di essere lui stesso parte integrante del libro e si tuffa nel mondo di Fantasia per aiutare Atreiu.
Ma quanto è coraggioso?
Se succedesse oggi che un bambino rimane sveglio per leggere i genitori credo che potrebbero imbottirlo di ansiolitici per farlo dormire, e sono abbastanza convinta che se incontrasse un altro ragazzino di nome Atreiu le possibilità sono due: o questo è il figlio di un tronista e una velina (del resto se chiami tua figlia Chanel non vedo perchè non chiamare il maschio Atreiu).. oppure ho come il sentore che non sarebbe proprio figlio di due Bolognesi... quindi spazio al coraggio e mano al corano.

E poi c’era un cane peloso che volava che si chiama Falcor, e sembrava proprio un cucciolo nato tra un lucertolone e un labrador.. ma era carinissimo e adorava i grattini dietro le orecchie.
Cioè.. ce ne rendiamo conto.. amava i grattini dietro le orecchie!!!
Adesso i bambini gli unici animali che vedono sono i vari semi-mostri giapponesi che trovano sulle carte da gioco (e voglia a grattarla una carta da gioco.. prova a vedere se parte in picchiata per salvarti dai nemici come faceva Falcor!!), oppure se sono moooolto fortunati potrebbero vedere la tigre tibetana che il vicino-ricco-e-cretino ha comprato durante il viaggio di nozze e poi ha deciso di liberarla per il bosco di Suzzara quando si è reso conto che più che leccarlo per fargli le feste stava cominciando ad assaggiarlo.

E quell’enorme ammasso di roccia? Come si chiamava.. mangia-roccia? Mangia-pietra?
Oddio non mi ricordo.. però faceva colazione con il gransasso e gli spuntini con le pre-alpi!! E aveva un bimbo bellissimo.. tutto sassolini e muratura.. che portava un pannolino anti slavina di roccette puzzolenti.
Che spettacolo!!

Adesso al massimo che ti può capitare come amico un po’ speciale.. è il famoso mostro Mangia-caccole. Che sicuramente non è altrettanto figo da portare in giro e far conoscere agli amici.. e credo che portargli il cibo potrebbe essere un’esperienza ardua e parecchio schifiltosa a mio parere!!

E poi c’era lei, la principessa con il vestitino bianco lungo anzi per dovere di cronaca l'Infanta Imperatrica, la faccia da bambina appena uscita dal collegio e un po' disperata (dove cavolo sono i suoi genitori poi nessuno lo sà!).. non un filo di trucco, giusta una perla bianca sulla fronte e gli occhi imploranti (e guai a chi pensa ad un manga giapponese.. quella era alta scuola di fotografia scenica!!).
Una bellezza eterea, delicata, una principessa bambina.
Adesso le principesse hanno i capelli biondi e si siliconano come regalo dei 16 anni, hanno le tutine spaziali inguinali tutte tempestate di swaroski a forma di Hello Kitty e di invece che mandare il messaggio di aiuto tra le pagine di un libro (come accade nel film) si filmano in pose un po’ osè che posteranno su facebook... attenzione a non farsi ingannare dal nome.. sarà pure faceBOOK ma un libro NON è!

A dire il vero credo che i film di una volta fossero davvero bellissimi, avevano un senso profondo.. ci sono tante cose che fanno paura ai giorni nostri, e sono d’accordo che i pericoli siano forse diversi e quindi meglio allenare l’occhio del bambino e dello spettatore al pericolo sempre in agguato.. ma posso dire la mia?
C’è proprio bisogno di fare vedere nude e crude tutte le brutture del mondo? Abbiamo perso completemante la capacità di parafrasare ai tempi odierni?

Se ci pensate bene.. non credo che ci sia niente di più terribile del Nulla...

Cito il film:

Fantàsia muore perché la gente ha rinunciato a sperare, e dimentica i propri sogni, così Il Nulla dilaga, poiché esso è la disperazione che ci circonda. Io ho fatto in modo di aiutarlo, poiché è più facile comandare chi non crede in niente

Aiutaci Sebastian.. aiuta anche noi!!!
.. Il Nulla è sceso sulla terra e si sta facendo strada con una creatura di forma nanica chiamata Berlusconi!!

Pronti… Partenza….

Hai preso la giacca elegante e le scarpe con il tacco?
.. Ehm, Non ne ho di scarpe con il tacco, io sono piccolina e fiera di esserlo.
Sì amore ma non ti vedono in mezzo a tutte quelle stangone americane, e poi ti perdi nei corridoi, e quando vai al centro commerciale se ti perdi dicono all’altoparlante che si è persa una Bimba Italiana che risponde al nome di Anna e poi tu ti incazzi ancora di più e azzanni il californiano nero alto 2metri e 10 alle caviglie e noi ti dobbiamo venire a prendere in carcere insieme ad altri 100 talebani incazzati neri!!!!

Hai la ventiquattro-ore e la porta documenti?
... La porta-che? Non lo voglio il porta documenti, voglio la borsa di pile con Minnie disegnata con le pailette rosse fuoco, voglio avere una borsa stupida e assolutamente capiente che se me la vedo brutta mi ci infilo tutta dentro e si sente chiamara all’altoparlante il proprietario di un borsone di minnie rosso fuoco è pregato di prendere il bagaglio abbandonato altrimenti interverranno le forze dell’ordine per farlo brillare.. al chè uscirò con il musino terrorizzata.. non si può nemmeno schiacchiare un pisolino dentro la propria borsa uffi?!
E, per la cronoca, l'unica 24h che voglio è il fondotinta della Pupa a lunga durata!!!


Hai salvato nella chiavetta le presentazioni di marketing del 2009?
.... urca, urca... nella chiavetta ho salvato tutte le prime tre stagioni di Friends, Will & Grace e Dharma e Greg. Ho messo un paio di film da adolescenti americane che da brutte diventano belle, qualche film cretino con comparsate di Lindsay Lohan pre-tracollo lesbo-fetisch. Credo di aver salvato qualche canzone strappa-lacrime, un audio-libroche mi pare si chiami “come sventare in 4 mosse un attacco terroristico con la sola forza della telepatia”.. Urca urca... non c’è mica più spazio per le presentazioni Marketing del 2009!!

Hai preso il dentifricio e lo spazzolino?
.. dunque fammi controllare: tachipirina, aspirina, moment, moment act, moment act II the revenge, Aulin, sostitutivo povero dell’aulin detto Nimesulide (che per forza contraria dell’effetto placebo funziona meno bene!), fiori di bach per dormire, per star sveglia, per essere ottimista, per essere sociale, per essere propositiva, per non essere lunatica... che poi alla fine metto tutto insieme e mi faccio un bel bicchierozzo di BRANDY ed è l’unica cosa che funziona davvero dei fiori di bach.. amore.. dai.. prendo un pacchetto di cicles e faccio a meno del dentifricio che dici?

Hai portato almeno un tailleur se hai riunione importante con i capi?
... tailleur?? Io?? Hai mai visto barbie-segretaria tu? IO NO! Mi rifiuto categoricamente di comprare/mettere un qualsiasi tipo di tailleur! Io sono Italiana e voglio essere vestita carina, alla moda, con dettagli di alta moda (tipo Zara e H&M) ma senza perdere il mio stile, che NON prevede il tailleur IN nessuna sua variante!!!!! Se prometto solennemente che NON metterò il vestitino nero, cortissimo, con i brillantini azzurri... mi condonate il tailleur? Vi prego in ginocchio!!

Passaporto? Patente? VISA?
... sì sì, passaporto ce l’ho! Anche con la foto figa che non possono non farmi entrare! Patente non ho idea a cosa possa servirmi visto che le macchine con il cambio automatico praticamente si guidano da sole tipo macchinine telecomandate!.. La visa.. bhe io ho una MasterCard perchè c’è l’obbligo di avere una Visa? C’ho anche il bancomat che funziona all’estero nel caso non mi prendano la MasterCard!!

Va bene amore mio, fai buon viaggio. Non parlare con sconosciuti ....oddio e mo' come diavolo glielo mimo al taxista di portarmi in Hotel?!...

Arriverderci a tutti......

Critica Semi-seria al Grande Fratello.

Oggi sono inviperita.

Posto e appurato che il GF10 non è un programma culturare, che si slinguazzano tutti come fosse un’orgia, sono mezzi nudi h24 pure se fuori c’è 30 cm di neve, fanno vedere chiappe e tette come fossero momenti di alta televisione ma se ad un ragazzone pugliese in un momento di chiacchiere da bar gli esce un turpiloquio in barese (di cui credo MENO del 5% degli italiani abbia compreso il senso) allora SACRILEGIO.. va cacciato fuori. UCCIDETELO!

Solita Italia Buonista, Bigotta e incoerente!!!

Solita Italia delle Perpetue che gridano al peccato per una Bocca di Rosa che vorrebbero essere loro!!

Non che adesso io mi voglia mettere a fare l’avvocato del diavolo, nè che mi interessi assolutamente immolarmi a paladino del grande occhio televisivo, del resto il GF è un po’ come Berlusconi... nessuno lo vota ma vince alle elezioni ...così il programma Mediaset giunto alla sua DECIMA edizione nessuno lo guarda..... eppure fa sempre più spesso il record di ascolti.. su su su.. italiani.. impariamo a prenderci le nostre responsabilità.

Inizio io.
Io il Grande Fratello LO GUARDO.
E rido anche un sacco.
(ma GIURO GIURO Berlusconi non l’ho votato..).

Io il Grande Fratello lo guardo.
Ecco. Ormai mi sono costituita.
Però ci sono alcune cose che sono sicura al 100% che NON farei mai. MAI.. MAIIIIIII!!

Non griderei MAMMA TI AMO piangendo come una pazza psichiatrica.
(e non perchè io non voglia bene a mia mamma, ma perchè è tutto un gran casino al giorno d’oggi con i sentimenti che ad ogni cosa va dato il giusto nome.. e inoltre, se devo dire la verità, credo che VOLER BENE ad una persona NON sia affatto di minor forza, valore o intensità di AMARLA.. è un sentimento diverso che credo vada rispettato nella sua natura e significato!)

Non mi SBACIUCCHIEREI la mia migliore amica guardandola negli occhi trasognante
(e non perchè io abbia problemi di alcun tipo con la fisicità, una mia amica posso abbracciarla, stringerla, salatarle in braccio.. anche prenderla per mano... ma baciarla in bocca non è che il massimo dell’aspirazione e se poi la guardo con occhi trasognanti allora le cose sono due o la mia amica mi nasconde qualcosa ;-P .... oppure vado a fare la tessera ARCI al Cassero ..)

Non accetterei di SPOSARE un semi-analfabeta abruzzese le cui amanti sembrano appena uscite da un incubo chiamato: LELE MORA e le sue nuove AMICHE SLAVE...
(e non perchè io abbia niente contro il tipo vestito da Sandokan, nè contro le slave in generale... bhe contro Lele Mora già ho qualcosa perchè mi fa un po’ schifo come persona... ma diciamo che la mia è più una questione sul RISPETTO dell’idea di sposarsi con qualcuno. Non per gioco. Non così. )

NON griderei fissando una telecamera “Signorini TI VOGLIO BENE”
NO. MAI. Se dovesse succedere vuol dire che il mio cervello è seriamente ed irrimediabilmente compromesso. Vi lascio il mio testamento biologico: SPARATEMI.
Ragazzi oh, non è che se un direttore di giornali scandalistici, che fa soldi vendendo foto di VIP semi-nudi e calendari di Padre Pio, dice una roba BANALE e BUONISTA e 4 persone gli applaudono significa che lui in TV è intoccabile. OH, Sveglia!!! Il cervello è vostro, e il diritto di DISSENTIRE (unito a quello di parola) è sacrosanto.. quindi SVEGLIATEVI! Se la pensate diversamente DITELO!
... e che se infili dove dico io quella cacchio di rosa rossa!!!!!!


Non direi che NON mi accorgo più delle telecamere, girando in tanga leopardato e stivali con tacco 15.
(e non perchè io abbia nulla contro il tanga leopardato.. ma se fossi in una casa che mi sembra la mia, e mi dimenticassi che ci sono telecamere, molto probabilmente andrei in giro con tuta a quadretti rosa e verdi di 2 taglie più grande, calzettoni di lana infeltriti e maglia della salute.... perchè io non ci credo, scusate, che quella gente a casa propria gira come se fosse al Coccoricò nella serata Fetish!!..... oddio, sempre che NON ci abitino al Coccoricò!?)

NON andrei mai ospite da quell'essere odioso della D'U... la D'Ursssss.... No, ragazzi, scusate.. Non riesco proprio a dirlo, è come per Fonzie dire "Mi Dispiace". Il mio cervello si rifiuta di dire quel Nome.
(e... sì sì sì sì sì è proprio perchè io ho qualcosa contro quella mezza attrice da soap, orrenda donnetta piena di sè, fastidiosa, spocchiosa, irritante, tronfia, megalomane... brrrrr.. BRIVIDABIDIBI).. ecco no no, io se fossi sua ospite le farei un super pernacchione e me ne andrei)

...

Bhe adesso che ci penso io credo che al GF non ci andrei Mai, sì credo mai.
Ma devo dire la verità, non tanto perchè è un programma POP, nè perchè avrei telecamere puntate addosso 24 ore al giorno.. credo che non ci andrei perchè per me è come il Circo.

Alle volte incanta, è goliardico, irriverente, popolare, leggero.. alle volte forse è capace anche di commuovere. Alcune parti annoiano, altre divertono.. altre, molte, ridicolizzano semplicemente l’essere umano..

Ma, come il Circo, il Grande Fratello ha quella malinconia di fondo, delle fiere in gabbia, degli scimpanzè addomesticati, degli elefanti ammaestrati ..mailinconia che lascia quel sorriso un po’ triste di chi crede che in fondo la vita di chiunque sembrerebbe una caricatura sotto l’inclemente occhio dei riflettori.

Eppure ognuno è libero di decidere se entrare, sedersi, mangiare noccioline ed uscire. Se fare la scuola da giocoliere. Se non metterci mai piede.

.. il mio suggerimento per migliorare le cose sarebbe cominciare a mettere un bel parruccone in stila Moira Orfei a quella BORSA di Signorini!!!!!!!

Anna.

La Ricetta Segreta dei Passatelli

IO non so voi, ma come ogni ragazza in cucina solitamente ho la brutta abitudine di SEGUIRE una ricetta.

Diciamo che quasi sempre se mi metto ai fornelli seguo una ricetta, casomai non alla lettera, ma almeno un'idea delle dosi me la faccio prima....

Il mio fidanzato solitamente mescola gli ingredienti, in dose e tipologia, in modo assolutamente casuale a mo’ di scienziato pazzo, quando è davvero all’oscuro della ricetta la chiede alla nonnina di turno.

Questa infatti è la storia incredibile dei Passatelli della Nonna che vi vado a raccontare.

Qualche tempo fa, presi da un raptus di "Bolognesità", è venuta ad entrambe un’irrefrenabile voglia di passatelli.
Il giorno stesso il mio Amore ha il compito di andare a presidiare l’ufficio di Monteveglio dove, miracolosamente, gli capita a tiro la nonnina-campione-in-carica-di-pasattellologia.

Così la sera, tutto tronfio, arriva a casa sventolando l’infallibile e preziosissima ricetta del Passatello Perfetto.

Ricetta così composta:

3 uova fresssche
grana, tanto, 2/3 tazzine
Pan grattato, quello fresssco però mica quello della coop.
Noce moscata.

Ogni mia domanda sulle dosi di grana e pane la risposta era sempre quella: “fai ad occhio”..

Alla fine ci siamo ritrovati con un orrendo mega polpettone di uova e pane, insapore, inodore e ... durissimo. Ed un problema abbastanza sostanziale da risolvere: Non avevamo il PASSA-PASSATELLI (se qualcuno è a conoscenza del nome tecnico di questo prezioso strumento mi faccia sapere).
Ormai entrambe avevamo una voglia incredibile di mangiare passatelli, e avevamo impiegato tempo, risorse e ingredienti per preparare quel nauseabondo mega-canederlo-romagnolo, era una sfida tra NOI e il MEGA PASSATELLO.. dovevamo trovare un modo per vincerlo.

La prima idea è stata fare tante striscioline e tagliarle, mo' di gnocchi-allungati... ma il Maledetto si spezzettava e si sbriciolava.
La seconda idea è stata usare la SIRINGA per DOLCI per fare le striscioline, ma quell’infame blocco di cemento-al-parmigiano è riuscito a otturare il foro della siringa senza far uscire nemmeno una stella filante al sapor di passatello
La terza idea è stata quella premere fortissimo il mega polpettone contro lo SCOLINO per la pasta a MAGLIE LARGHE, ma anche quella sfida è terminata miseramente con una netta vittoria del mega-passatello.
L’ultima idea (forse la più folle in assoluto) è stata stendere con il mattarello il polpettone informe e usare un “mescola riso” (mi dispiace per tutti quelli che NON sono grandi chef come me e non ne possiedono uno.. ma in realtà altro non è che una spatola di legno con larghi fori). Ma più che passatelli si sono creati tanti ignobili capezzoli di passatello sulla distesa informe.

Quel maledetto mega polpettone ci guardava sornione, credendo di aver vinto.
Ma il fantasma della nonnina la cui ricetta ci stava provocando stress ai massimi storici ci diceva di NON arrendersi. Abbiamo così create delle polpettine di passatello, delle PASSALETTE, che abbiamo messo in brodo.

Dovevate vedere lo sguardo fiero del mio fidanzato che guardava tutti quei coriandoli bianchi e mollicci navigare nel brodo (di dado rigorosamente) come solo mamma papera potrebbe fare con le proprie paperelle al primo bagno del laghetto..

Il grana era finito, tutto impiegato nella creazione del mega-passatello-madre.
Il brodo era quasi insapore, poco ha potuto l’etto e mezzo di erba cipollina che abbiamo messo nel brodo nella vana speranza di dargli un gusto (rimedio Ladino, che solo i veri frequentatori di masi della Val Badia conoscono)... quei piccoli ritagli di pane-grana-uovo galleggiavano nel mio piatto tronfi... a mio parere avevano decisamente vinto loro. Ma per amore del mio fidanzato e per incredibile senso di orgoglio ho mangiato fino all’ultima quelle orrende polpette-galleggianti.

Morale della favola:

I passatelli "ad occhio" NON si possono fare a meno che tu non abbia almeno 94 anni (di cui almeno 90 passati a fare passatelli), un passa-passatelli in casa e un'idea (anche vaga) di come diavolo sono fatte le tazzine della ricetta della nonnina campionessa in carica!

Wii Soggiorno Dell'Anna Resort

Ok ok ok.. ho comprato la Wii. Lo ammetto.

Adesso passo le mie serate a tirare calci e pugni per aria, dicono che qualcuno abbia chiamato in aiuto i GhostBuster.

Arrivo a casa, mi metto i pantaloni della tuta e la canottiera da gnocca-in-palestra e mi catapulto davanti al mio maxi allenatore al plasma.

Inforco telecomando con guscio protettivo e comincio a calciare qua è là che nemmeno Jane Fonda in versione POSSEDUTA sarebbe capace di tali movimenti plastici.
Compare un birillo con la mia faccia, che sembra un incrocio deforme tra me e un Play Mobil obeso, che mi sprona ad accettare le sfide più incredibili contro altrettanti brutti omarelli con nomi tipo SAKURAMI, KYOTO, ARUNI, RIJI e... VINCENZO (giuro ieri mi sono battuta a ping pong contro Vincenzo).. mah!! forse in Giappone Vincenzo è un nome esotico e super-figo tipo da noi “Chantal” o robe simili?!

Quando sono fortunata il mio Amore si unisce a me davanti al mio Allenatore bidimensionale, e lì scatta la Super Sfida a TENNIS dove, immancabilmente, mentre Fede tira il suo rovescio-super-angolato-imprendibile non prende bene le misure del mio soggiorno 2metrix2 e mi colpisce fortissimo sul braccio sinistro. Io cado semi-morta sul tappeto mentre sulla mia donnella Play Mobil versione tennista compare una serie di improperi Giapponesi (rivolti a me) per aver perso il punto... Ambè ma va a quel paese, io sono rantolante sul tappeto con un frattura lacero-contusa al braccio e tu brutto Play Mobil sovrappeso ti incavoli perchè hai perso la palla?? Aho’ mi sa’ che abbiamo confusione su chi comanda qui?

Poi c’è la super sfida a Basket, dove non c’è per me proprio modo di vincere perchè anche la mia Donnella-Birillo è NANA - forse anche più di me -e non arriva proprio al canestro, allora devo saltellare modi grillo impazzito da una parte all’altra provocandomi diverse contratture al polpaccio (muscolo inutilizzati da secoli), e nonostante questo il lettore di movimento fatica a vedermi... mentre Fede solo alzando la mano fa una serie di tiri da tre precisissimi mentre sorseggia una birra e risponde al cellulare, ma chi ha lui come omarello Micheal Jordan????.. Destino Infame per i diversamente Alti!

E poi c’è la SPADA-CHAMBARA dove il mio Amore si lega sulla fronte un burazzo-bisunto a quadretti rosa che sembra la version Gay delle tartarughe Ninja e può finalmente riempirmi di mazzate. Immancabilmente dopo due secondi precipito giù da un dirupo mentre leggo negli occhi del mio fidanzato un certo compiacimento per aver ucciso l’Anna-Birillo con la segreta mossa di Okuto.. Oddio Santissimo.

Infine c’è il CICLISMO, all'inizio vi giuro è stupendo! Solo facendo su-e-giù con i telecomandi la mia donna-birillo si infervora in fughe in salita incredibili, sulla scia di altri prende una ruzzola spaventosa, io sono tutta affananta e affaticata (e sento che sto già dimagrendo grazie al mio Wii-Allenatore), sono al 5° posto, un fischietto mi ritma il tempo della pedalata, non mi sono mai sentita così bene...... quando improvvisamente un birillo deficiente davanti a me lascia cadere davanti alla mia ruota una BUCCIA DI BANANA.. ma stiamo scherzando?? Dove cavolo è l’arbitro, il giudice, Coppi, Bartali o chiunque altro si intenda un po’ di ciclismo??? La mia donna-birillo-imbecille ci scivola sopra, io dopo 5 minuti di gara impeccabile muoio scivolando su una buccia di banana lanciata da una creatura figlia di un playmobile e una scimmia.. a quanto pare!!!

(to be continued)

Propositi 2010

I Miei due principali propositi 2010.

DIMAGRIRE

Strategia.
1. comprare la Wii Fit Sport Plus, saltellare come una pazza davanti alla TV per almeno un’ora al giorno, diventare la beffa dei miei dirimpettai e la peggior nemica dell'inquilino del piano di sopra.
2. Insonorizzare appartamento o smettere di saltellare mentre gioco alla Wii-Tennis che non serve
3. NON smettere di saltellare mentre gioco alla Wii-Tennis altrimenti non serve a niente per dimagrire.

4. smettere di mangiare schifezze, assicurarsi con qualcuno come Chiara che cosa intenda la gente comune per schifezze, chiedere delucidazioni in merito e portare pagina di Wikipedia come prova quando la MAIONESE comparirà tra la lista di schifezze.

5. portarsi a lavorare beverone sciogli-grasso-al-the-verde-e-guaranà, trovare un modo per bere il suddetto beverone senza essere presa in giro da tutto l’ufficio, trovare un modo per comprare il suddetto beverone senza essere presa in giro da tutto il supermercato.. trovare un modo per insegnare alla gente a farsi i cavoli propri.

6. comprare una bilancia, anzi non comprare una bilancia ma pesarsi con la wii-fit-ballance-board, truccare la bilancia della wii-fit-ballance-board in modo che Fede non sappia il mio peso reale prima che sia troppo tardi, tenere a mente quando mi peso e credo di essere dimagrita che ho truccato la bilancia.

7. portarsi per pranzo 1 finocchio
8. smettere di portarsi un finocchio per pranzo e 2 tortine Loacker per tirarsi su il morale per aver mangiato solo un finocchio per pranzo

9. bere solo caffè nero, chiedere a Chiara se mi nasconde lo zucchero, chiedere a Chiara se mi nasconde anche l’altro dosatore dello zucchero, chiedere a Chiara se nasconde i cucchiaini per evitare che io mescoli lo zucchero che sicuramente avrò trovato nell’armadietto, chiedere a Chiara se smette proprio di comprare lo zucchero

10. smettere di comprare Siluette Donna perchè tanto la DIETA DEL CAVOLO NERO DEL MAR MORTO o la DIETA DIMAGRISCI IN UFFICIO (che consiste però nel licenziarsi e farsi assumere come traslocatrice nella compagnia di facchini rumeni più energumeni e stacanovisti di tutta Bologna) non credo di poterla mettere in pratica.

FARE CASA

Strategia
1. cercare di visualizzare il fienile di Fede come una futura abitazione fiabesca
2. cercare di visualizzare piccolo muretto anti-ranocchi attorno alla mia futura abitazione fiabesca
3. smettere di conteggiare in millimetri la distanza tra casa mia e quella dei miei futuri suoceri
4. cercare di visualizzare le gabbie per conigli come la mia futura veranda
5. smettere immediatamente di visualizzare la mia veranda popolata dai fantasmi dei conigli che furono
6. cercare di visualizzare l’arredamento country-romantico al piano inferiore
7. cercare di visualizzare l’arredamento country-chic al piano superiore
8. smettere di visualizzare il debito con la banca e il mio nome come maggior debitrice della Banca d’Italia
9. cercare di visualizzare me e Fede abbracciati sul portico che guardiamo i filari di ciliegi in fiore
10. cercare di visualizzare me e Fede che dipingiamo le pareti di casa di Lilla e Crema nelle domeniche di primavera
11. smettere immediatamente di sorridere come un ebete che il capo mi sta osservando
12. smettere di comprare vestiti o altri inutili cose per risparmiare e comprare casa.. o in alternativa sperare con tutto il cuore di vincere il SuperEnalotto.
13. cercare di visualizzare i numeri per vincere il SuperEnalotto.

Da domani metto in atto queste due strategie...... certo che non si inizia mai una strategia di martedì.. facciamo da lunedì prossimo ;-)

Lui & Lei al Supermercato!

Io odio prendere il carrello e credo vivamente che si possa (anzi si debba) lasciare il cestino stracolmo agli angoli delle corsie per poter girare liberamente.
Il mio fidanzato ha rinunciato all’idea del carrello ma porta con se il cestino stracolmo ovunque, facendo anche piccoli movimenti su-giù, così tutte le casalinghe insoddisfatte guardano il suo bicipe fra un etto di prosciutto e un rotolo di scottex.

Io credo che qualsiasi cibo spalmabile o no che abbia come ingrediente la MAIONESE possa (anzi debba) essere nel mio cestino, sono sicura che sia alla base della dieta mediterranea, quanto meno della mia.
Il mio fidanzato crede che la maionese NON sia un cibo e dovrebberlo venderla in piazza verdi a cifre astronomiche, credendo (erroneamente) che il suo diventare illegale me la renderebbe meno appetibile.

Io credo che se quello dietro di me in fila ha in mano solo uno spazzolino e un dentifricio NON meriti di saltare la fila, il mio tempo è prezioso quanto il suo anzi, visto che probabilmente quella è la prova inconfutabile che ha un’amante allora se fosse per me non lo farei proprio pagare!
Il mio fidanzato farebbe passare avanti nell’ordine: la nonnina che compra i tena-lady perchè ci fa un po’ tenerezza, la ragazzina che compra Nesquik e latte perchè ci fa simpatia, il nonnino con il tavernello e il salame perchè ci fa solidarietà ..senza rendersi conto che quel fresco venticello NON è l’aria condizionata della Coop di Zola ma sono le mie "scatole" che frullano!

Io credo che se la commessa al banco del pesce ci racconta la sua vita in 5 minuti mentre compriamo un’orata sia carino starla ad ascoltare, fino all’ultima parola, ma forse NON occorre fare anche domande di approfondimento o richieste sui figli che trasformano la mia orata in un’oretta di monologo in pescheria.
Il mio fidanzato potrebbe farsi raccontare la vita del salumiere, della cassiera, del panettiere e se per caso una porchetta in gastronomia lo guarda con piglio gentile forse riuscirebbe a farsi raccontare le vicissitudini di come la maialina poverella è arrivata al girarrosto..

Io credo che se ho la carta di credito è per SPENDERE e se anche non ho assolutamente bisogno del coppa-pasta a forma di margherita o della pasta-fillo ai 5 cereali ma ho voglia di comprarlo posso (anzi devo) comprarlo!
Il mio fidanzato crede che la carta di credito a strisciarla si sciupi per cui compra in base a quanti contanti ha, ci va fatta grassa quando ha appena fatto bancomat altrimenti quella settimana si digiunaaaaa!!

Io sono una responsabile marketing per cui se è appena stata messa sul mercato (super-mercato in questo caso), la nuova coppa Malù-doppio-strato-di-panna-e-variegatura-alla-nocciola io, per il bene del mio lavoro, posso (anzi devo) assaggiarla!
Il mio fidanzato tutte le volte che infilo nel cestino qualcosa i cui grassi sono superiori in numero e densità alla popolazione Cinese si trasforma nel Mago Otelma e mi fa scomparire, ovviamente senza che io me ne accorga, il mio oggetto di studio di marketing (altresì-detta-coppa-Malù-doppio-strato-di-panna-e-variegatura-alla-nocciola) pochi istanti prima che la cassiera chiuda il conto. DHOO!

Io non ho mai guardato in vita mia i volantini delle offerte, se ho voglia di comprare le gocciole compro le gocciole. Non compro i biscotti Coop che qualsiasi nome abbiano allo stesso sapore!
Il mio fidanzato guarda il volantino di nascosto rubandolo dalla buchetta della vicina perchè il mio si autodistrugge prima di arrivare in casa; dopo averlo guardato si fa venire voglie stranissime così capita che mi guardi con gli occhi della donna-in-gravidanza-con-le-voglie e mi chieda un trancio da 1 kg di tonno pinna gialla al naturale.... 3 cotechini al prezzo di 1 dopo l’epifania.. il chè mi fa quasi sempre scoprire il suo tentativo (malcelato) di diventar vittima dell’ marketing altrui.... GIAMMMMMMAI!!!!

Su un paio di cose siamo sempre d’accordo:
- adoriamo fare la spesa insieme
- quando le cose non stanno più in 2 cestini è ora di smettere di comprare
- se spendiamo più di 60€ abbiamo sicuramente comprato qualcosa di azzardato (tipo il culatello super-fiocco da 36€ al kg)
- se la commessa ci saluta gongoliamo per mezz’ora perchè vuol dire che lì ormai siamo di casa il chè ci fa tanto cliente da carda Fidelity :-)

Buona Spesa a tutti!!

Grazie perchè..

Appoggio sullo stipite della porta quella mia giovane compagna appuntita chimata IRONIA e dedico queste righe al mio Amore..

Grazie perchè…

Grazie per tutte le mattine che hai aperto gli occhi prima di me e non ti sei alzato per non disturbare il mio leggero sonno del mattino.

Grazie per tutte le volte che mi hai scaldato con le tue braccia il corpo e con le tue labbra il cuore.

Grazie per tutte le sere che ti sei preso cura di lavare montagne di piatti per tutte le mie prove in cucina con la Sindroma di Vissani.

Grazie per tutte le volte che mi hai fatto ridere fino a sentire male agli addominali..

Grazie per le sere che ti sei messo davanti ad un orrendo DVD di Yoga per fare un po’ di stretching con me.

Grazie per avermi fatto ballare con un mestolo in mano e una scopa dall’altro mentre pulivamo la casa, da far invidia a Mary Poppins.

Grazie per aver sorriso dei miei sorrisi, e confortato i miei musini.

Grazie per avermi fatto vedere il lato costruttivo nelle situazioni in cui mi sentivo giudicata.

Grazie per avermi rassicurata che nulla mai mi potrà ferire se tu sarai accanto a me.

Grazie per avermi cucinato il Filetto ai porcini più buono che io abbia mai sentito.

Grazie per avermi tenuto la mano sul viottolo ghiacciato dicendo che in due se si cade si sente meno male.

Grazie per aver battuto tutti i guinnes dei primati in quanto a coccole sul divano.

Grazie per tutte le riviste di arredamento country che mi hai comprato.

Grazie per il tuo sguardo fiero e la tua mano salda la Vigilia di Natale, quando le cose erano un po’ difficili.

Grazie per aver detto sempre NOI e mai IO.

Grazie per avermi insegnato cos’è la Generosità quando l’egoismo altrui mi portava verso l’avarizia.

Grazie per avermi accarezzato la fronte tutta sera l’ultimo giorno di vacanza.

Grazie per esserti preso cura di me la notte che sono stata male.

Grazie per aver cambiato canale quando la scena mi faceva troppa paura.

Grazie per avermi lasciato gli ultimi minuti di acqua calda anche se tu eri ancora mezzo insaponato.

Grazie per aver rinunciato al weekend in montagna per risparmiare un po’ di soldini per la nostra futura casina.

Grazie per aver capito sempre perchè ero triste, e mai preteso che ridessi a costo di condividere la mia malinconia.

Grazie per avermi permesso di comprare il pigiama meno sexy nella storia dei pigiami.

Grazie per avermi regalato un Natale con i Nonni, dicendomi che i tuoi nonni sono anche un po’ miei..

Grazie per avermi fatto camminare nella tua campagna, giocando con il mio cane, mentre le prime gemme fanno capolino sui rami di pesco.

Grazie per avermi fatto credere che non avevi voglia di andare in piscina quando hai visto quanto triste ero al pensiero che te ne andassi.

Grazie per avermi fatto cantare “fiorellino giramondo” alla chitarra anche se non sapevi nemmeno che fosse esistito quel cartone.

Grazie per aver fatto dei miei Amici i tuoi..

Grazie per avermi tolto i canditi dal panettone.

Grazie per avermi stretto a te, forte forte, quando tutto il resto mi sembrava difficilissimo...

Grazie per avermi insegnato che costruire la felicità non è fatta di viaggi a Cuba, di Spese folli, di Notti Brave, di diamanti o champagne.. la felicità è fatta di una persona che si prenda cura di te per il piacere di un sorriso, di una mano che ne stringe un’altra per il calore che emana. La felicità è la sorpresa di scoprire ogni volta quanto sono belli i tuoi occhi se per troppo tempo non ci siamo guardati e riscoprirmi ogni mattina che Dio mi regala con te accanto un po’ più innamorata del giorno che è appena passato e un po’ meno di quello che sono certa, verrà insieme.

Grazie del Nostro Natale insieme amore mio.